lunes, enero 31, 2005

COMUNICADO

En los próximos días he decidido hacer una cosa que se que no me va a traer ningún beneficio (más bien muchos problemas) pero que, por una extraña razón, me apetece hacer.Me voy a dedicar de vez en cuando a hablar sobre mi ex-novias (apasionate diréis unos y vaya coñazo direis otros).No se tratará de hablar bien o hablar mal simplemente se tratará de contar mi versión de los hechos desde la perspectiva más sincera que se me ocurra.Estáis avisados.

domingo, enero 30, 2005

PRINCIPAL DIFERENCIA ENTRE HOMBRES Y MUJERES

El mundo lleva mucho tiempo sin guerra así que hoy propongo GUERRA DE SEXOS.Os voy a relatar un hecho que es real como la vida misma vivido en primera persona y que, evidentemente, he cambiado los nombres para proteger la intimidad de los participantes (no vaya a ser que este blog lo lea mucha gente).Ahí va:

Se encuentran dos mujeres por la calle:
-¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
-Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
-Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
-Son mechas, boba.
-Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
-No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
-¡Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
-Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, qué cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo.Te llamo la semana que viene sin falta.
-Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."
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En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
-¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
-Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de
aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla
con Ajax Pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que
fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En
el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Qué tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el
jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como éste."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos
juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."


MORALEJA: Los hombres somos brutos,machistas,insensibles,cerdos...pero entre nosotros somos NOBLES.Pensar a ver cuantas mujeres son nobles de verdad entre ellas.Mañana paso lista.

PD. Hoy toca escuchar "Mi historia entre tus dedos" de Sergio Dalma.

viernes, enero 28, 2005

ANIVERSARIO

Pues eso, que este blog ya supera las 1000 visitas.Podría decir que seguro que de este número cerca de la mitad son visitas mías para ver si creció el número de visitantes pero...es de bien nacidos ser agradecido así que GRACIAS a todos/as por entrar ¿diariamente? a este pequeño espacio donde mi alma se despeja un poco del refrito que hay dentro de mi estómago.A ver si llegamos a las 2000.

PD. Hoy os recomiendo escuchar "La respuesta es sí" de Casa Rusa (eso sí, ponerla muy muy alto que sino no captareis nada y os parecerá vulgar).
PD. Mi pequeña terminator: VALES MUCHO ¿ok? Pues eso...
PD. Ruambo: Tenemos planes pendientes...no lo olvides (viva el alcohol)
PD. Carussiña: Como diría Eros Ramazzotti..."Gracias por existir" (seguro que Ruambo comparte esta opinión)
PD. Vivan las niñas de Jerez

CURSILLO ACELERADO PARA DÁRSELAS DE ENTENDIDO DE MÚSICA

Ya va siendo hora de que este blog sirva para algo más que para dejar mis apestosos comentarios sobre todo lo que veo a mi alrededor.He decidido poner en marcha una serie de cursillos sobre temas de los que presumo saber (nada más lejos de la realidad) para que algún incauto tome nota.Hoy emepzaremos por el apasionante mundo de la música.Cuántas veces en una reunión os habéis sentido desplazados porque, pese a gustaros la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenéis ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos (no es mi caso, repito).
Básicamente, todo en esta vida se divide por décadas, y la música no iba a ser menos:
50s. Rock'n'roll.
60s. Psicodelia y Beatles.
70s. Hasta el 75, glam y rock sinfónico. Después, punk y new wave.
80s. Tecno-pop.
90s. Ya no se hace música como antes.

Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el techno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria (y 4 copas encima).
En todo caso, debéis entrenaros para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:
-Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud que vivía para drogarse.
-Punk:
SI -> Revolución contra el rock típico.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar.
-Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos y mocos, que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.
Y así con cualquier estilo...Ahora relataré unos puntos básicos para llevar la voz cantante (nunca mejor dicho) en una conversación-discusión sobre música:

-Llevar siempre la contraria (fundamental).
-Inventárselas, cuanto más gordas mejor (opcional, si bien, nos pueden pillar).
-Dudar automáticamente de lo que dice el que nos está discutiendo (requiere esfuerzo y mala educación).
-Mantener nuestra postura aún cuando sea insostenible (con dos cojones).
-Gritar mucho (sobre todo si te pillan en el punto 2).
-Insultar a la mínima al contrario (desmoraliza y a la vez le hará dudar de lo que expone).
-Gesticular mucho para dar sensación de locura (ellos pensarán: "si se pone así es porque será verdad lo que dice").
-Cuando escucheis lo que dice el contrario, nunca le miréis y devez en cuando echar una sonrisa lo más cínica posible (en plan: "fotos no").
Y lo principal:
-Hablar sentando cátedra (que se note que hay estudios coñooooo). Siempre.

En caso de encontraros rodeados y la espalda contra la pared, podéis mostraros de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.
También es importante lograr compinches puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasareis a atacarlos sin piedad en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario de lo que habíais mantenido hasta entonces.
Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténticos" y pasar de la música comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, decir que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na", "no está mal, pero es un rollo" o la tan usada "no tienes ni puta idea de música".
En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio verde), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.Así que siempre hay que atacarle al punto débil (si le gusta un grupo que vende millones de discos pues le mola la música comercial y si eslo contrario pues le gusta la música piojosa).Y, básicamente siguiendo estos pasos podéis discutir de música hasta con el mismísimo Alejandro Sanz (te
alabamos señor) que, por cierto, es un gran maestro (se va de andaluz y es más madrileño que la Cibeles).Pues hala, ya os pasaré la factura.

PD. Hablando de música..."Like a Rolling Stone" de The Rolling Stones.

CULTURILLA GENERAL (III)

"¡Qué pesado el tío con los juegos de rol!" estareis diciendo alguno o alguna al leer estas líneas.Pero es que la verdad el tema da para mucho y si lo dejo pues no quedo tranquilo.
Hoy hablaremos de los directores del juego.Como si de una gran orquesta se tratase, toda reunión para jugar al rol debe tener un director que sepa manejar el ambientillo, para ir explicando a los jugadores cómo se desenvuelve cada situación, con qué personajes se encuentran, las horribles incidencias que les ocurre cada poco... en fin, ellos son lo que se preparan las partidas de antemano (con algunas honrosas excepciones, como luego veremos) para que todo sea más fácil.
De ellos depende que el desarrollo del juego sea el adecuado para conseguir el fin último de toda partida que se precia: pasar un buen rato, y sin necesidad de tomar alcohol ni sustancias psicotrópicas (aquí se flipa por colores solito). Pero al igual que pasa con los jugadores, el mundo de los Directores de Juegos o Masters de la partida está surtido de los más extravagantes elementos de la fauna humana.Aquí os pongo unos ejemplos:
El pesado: son aquellos que mejor preparan una partida. Mapas de cada sitio, una descripción detallada de cada personaje de la partida, una lista con más trucos de magia que Tamariz, son algunos ejemplos de las cosas que les esperan a los jugadores.
Recomendación: tened presente que no hay cosa que más les duela que les digan "oye, la partida de hoy rapidita y sin detalles, que luego nos tenemos que ir". Aunque ojo con los infartos.Lo dicho, hay mucho flipao suelto.
El hijo puta: ¿os acordáis del post anterior que hable del jugador tocapelotas? Pues en esto se convierte cuando sufre una mutación en su cerebro (sí, la deformidad y el mal gusto no conoce límites, pensar en Bebe) y se dispone a dirigir una partida. Ante un director de estas características, los jugadores deben tener claro que están sentenciados desde el principio, y que es imposible que acaben bien la partida. Herodes pasa a ser Santa Teresa de Calcuta comparado con este tipejo.
Bichos enormes inmortales, nada de premios ni mujeres bellas, enfermedades,... todo lo peor que se os pueda ocurrir aparecerá en la partida y, mientras los jugadores no hacen más que gastar goma y lápiz a un ritmo vertiginoso para ir reduciendo sus puntos de vida, el tío cabrón se relame. Lo más recomendable es que nunca sea Director, o que ante la imposibilidad de esto último, es mejor desde un principio no tener amigos así (si es que hay que estar en todo).
El lioso: son muy desordenados, pero nunca lo reconocen. Su máxima es "dentro de mi desorden yo sé donde está cada cosa", algo que es completamente mentira, y que no vale ni de excusa barata con su madre a la hora de recoger la habitación. Con todas las hojas descolocadas, los libros de juego pintados anárquicamente, y mogollón de libretas llenas de tachones, la cosa no da para mucho.
El improvisador: "¿para qué molestarse en currárselo un poco si luego no te van a pagar por ello?" debe pensar el más vago de todos los Directores de Juego.Por ejemplo, si puede juega en una posición de 90º, así como tumbado, y como no se ha preparado la partida (es más, probablemente ni se haya leído el juego), se la va inventando sobre la marcha.
Naturalmente la aventura no hay por donde cogerla, porque tiene menos sentido que la fama de Alex Syntecks: dragones de 30 metros en sótanos estrechos, magos que no saben lanzar hechizos, tesoros al principio del todo, acertijos cuya respuesta no conoce ni el Director,... lo mejor es pasar olímpicamente de él, e irse apuntando en la ficha lo que a uno le dé la gana. Total, a quién le importa.
El normal: muy raro de ver, este tío es uno más entre el común de los mortales. Juega, se divierte, y en cuanto deja la partida de rol no habla más del tema. Además, tiene otras aficiones aparte de los duendes y los hobbits, como los deportes, la política, y las mujeres en general; incluso algunos de sus amigos no juegan al rol.Se dice que hasta folla y todo.Tristemente está en vías de extinción.
Bueno, hasta aquí (ahora sí) mi opinión personal sobre los juegos de rol.Al que no le guste...que le eche azúcar.A mi otro carajillo que voy a piñón fijo.Mañana...es viernes.

PD. Hoy os recomiendo escuchar "A donde has ido" de Olé-Olé liderado por la inigualable Marta Sánchez.

jueves, enero 27, 2005

CULTURILLA GENERAL (II)

Sigamos analizando el modus operanding (no sé si se escribe así pero suena la ostia de culto) de los aficionados a los juegos de rol.Si hay algo en los juegos de rol que los hace tan interesantes, sin duda alguna es el tipo de gentuza aficionada a ellos, una fauna ludópata de lo más variopinto que muestra en sí misma el por qué el resto de los mortales no alcanza a entender qué es lo que les pasa por la cabeza. En líneas generales, un personaje refleja en parte la personalidad del jugador que lo lleva y es un trocito innato de su forma de ser. Una especie de Dr. Jekyll y Mr. Hyde, sólo que en este caso no está claro quién es quién.
En caso de que lo anterior os parezca una paranoia y no os aclare nada, a continuación os mostraremos unos ejemplos prácticos de qué tipos de jugadores os encontrareis si alguna vez os decidís a echar unas partiditas:

El Schwarzennegger: este es el típico caso del jugador con una o dos neuronas a lo sumo. Siempre elige ser un guerrero, fuerte y guapo a ser posible, cuyo objetivo es matar, masacrar, pegar primero y preguntar después, puesto que pensar no está hecho para él. Debido a la resistencia del personaje y a la escasa inteligencia del jugador, normalmente es elegido "al azar" (ja,ja,ja) por el resto de sus compañeros para ser el escudo humano del grupo, y recibir todos los golpes habidos y por haber.
Cabe destacar que personajes (y jugadores) así son necesarios para que el grupo tenga éxito en una partida, dado que normalmente no llegan vivos al final (1ª ventaja: no hay que repartir el tesoro con ellos), y han hecho frente a todos los peligros que una batalla entabla (2ª ventaja: los demás mientras pueden permitirse el lujo de tirar flechas, lanzar magia o piedras, siempre desde una distancia bastante prudencial, claro). Eso sí, si salen vivos al final de la aventura, arramblan con todo el botín, y a ver quién es el guapo que se lo discute, por lo que es mejor rematarlos antes del final.

El "empalmao": ¿Habéis ido alguna vez al estreno de una de las películas de Star Wars, y habéis visto al típico payaso disfrazado de Darth Vader, que va haciendo el idiota con un sable-láser de plástico (Lo siento A. no me pude reprimir)? Pues ese seguro que juega al rol, y además muy en serio. Los juegos de rol y su vida son uno, y suele utilizar a menudo expresiones como "¡Por el Santo Tolkien!" o "Que la Fuerza os acompañe" incluso para saludar a sus familiares que, por supuesto, le toman de coña.
Dentro del juego es la persona que más disfruta de una partida, porque es el único que se mete en la piel de su personaje de una manera exagerada. Suele ir con camisetas raras, y de vez en cuando con una túnica o una bola de cristal si su personaje resulta ser un mago o, si son elfos, se tocan las orejas cada dos por tres para ver si se le han puesto puntiagudas. Y claro, meter gritos de guerra en plena confrontación, o rezar a los dioses antes de partir hacia lo desconocido son el preámbulo de cada partida. Sin lugar a dudas, éste es el tipo de jugador que ha creado una leyenda negra y merecida en torno a los juegos de rol.

El 50x15: la Biblia del rol, este tipo se sabe tooooooodas las reglas que existen de un juego, de todas las ediciones existentes y en todos los idiomas publicados. Es decir, es insoportable, ya que a cada cosa que el directo de juego indica suele contradecirle y expresar su oposición, porque en el "anuario XI, de 1989, página 436, párrafo 2ª, el autor explicaba que los orcos se armaban con una espada que patatín patatán...", algo que a nadie le importa lo más mínimo y que no suele tener ninguna trascendencia en el juego, excepto para eruditos del rol como él.
Normalmente prefiere los personajes cultos y sabelotodos, estilo druida elfo, que sólo valen para alguna recomendación puntual y como cebo para los monstruos que el grupo se va encontrando por el camino. Nunca acaban las partidas, porque antes se han largado (afortunadamente) malhumorados con lo poco preparados que están el resto de los jugadores para afrontar una partida en condiciones. Pero a pesar de todo, siempre volverá por sus fueros al día siguiente.

El Tocapelotas: el gracioso del grupo o, como comúnmente se le conoce, el "revientapartidas". Llega, se sienta, y desde el comienzo ya se está riendo y se toma todo a cachondeo. Si los personajes entran en una posada, entra montando bulla e insultando al resto de los personajes que allí se encuentran mientras se descojona, metiendo en serios problemas al resto. Y, si se les recrimina su actitud por parte de otros jugadores o del propio director de juego, aducen la libertad de expresión y movimiento para su personaje.

El Pasota: como su nombre indica, pasa de todo. Y desde el principio, no os creáis. Les da igual qué personaje coger, cómo es, cuál es el desarrollo de la aventura y tira los dados con una desgana tal que parece sacado de un chiste de vagos. Si alguien se muere, pues "ley de vida", y si le matan a él, pues "otra vez será". Estos jugadores son más bien escasos, y suelen ser el amigo de algún jugador, que se aburría en casa y no sabía qué hacer.
En general es buena gente, sobre todo porque no molestan mucho (suelen estar leyendo El Jueves o la Playboy mientras dura la partida), y de vez en cuando se traen tabaco y cervezas sobre todo en verano.

En fin, otro seguiré contando aventuras y desventuras de esta especie de tribu urbana aficionada a creerse algo que no son.Por cierto para los más malpensados (no, la de Monte Alto no) NUNCA he participado en un juego de rol.¿Alguien me ofrece entrar en uno? Reflexionar sobre ello y mañana NO paso lista (GH Vip).

PD. Hoy os recomiendo que escucheis "A casa" de Siniestro Total

martes, enero 25, 2005

CULTURILLA GENERAL

Sigamos hablando de culturas y de tradiciones españolas.¿Os acordais de lo del chaval ese de la katana, que liquidó con un afilado cuchillo japonés a toda su familia para darle un poco de emoción a su vida? Seguramente muchos de vosotros ya asociareis este suceso, digno de haber sido portada durante años en el ya desaparecido diario "El Caso" (uno de los más grandes exponentes del maravilloso estilo de periodismo que existía -y existe- en nuestro país, en busca del morbo puro y duro), con los denominados Juegos de Rol, el tipo de divertimento lúdico del que todo el mundo habla, pero nadie sabe cómo son, igual que los programas de naturaleza de la 2.
Pues os equivocais. En un juego de rol, no sólo hay que liquidar a todo aquel que se ponga de por medio (incluida la family si se tercia), sino que también uno debe liarse con la tía cachonda de turno y agenciarse más pasta que con veinte quinielas juntas, todo ello llevándote bien con todos tus compañeros de aventuras a los que luego deberíamos traicionar (esto es optativo, aunque recomendable para hacer más ameno si cabe el juego). Es decir, una especie de Gran Hermano de tablero, pero con magia y espadachines de por medio.
Suena divertido, así que... ¿cómo se juega? Es muy sencillo.Los materiales necesarios son un libro donde vengan las instrucciones del juego de rol en cuestión (hay muchos distintos, la mayoría de ellos muy malos), unas hojas donde los jugadores apuntarán las cualidades del personaje al que representan en la aventura (la fuerza, el carisma, la estupidez... del personaje de ficción, no del jugador, ojo), lápices y gomas - cuanto más varíen las cantidades de dinero y de vida perdida más interesante el juego, así que borrar y volver a cambiar la ficha está a la orden del día -, y unos dados.
Además, jugar al rol requiere que alguien sea el director de juego. Este será el que se sepa las instrucciones del juego en cuestión, aunque normalmente se las inventa sobre la marcha, como mejor le convenga. Irá explicando a los jugadores por dónde van, con quién se encuentran, y les preguntará qué quieren hacer en cada situación. Según los jugadores elijan una opción u otra, la partida irá variando, como en los libros de "elige tu propia aventura", y al final, pues eso, o han salvado a la doncella y se llevan la pasta, o acaban siendo el aperitivo de algún dragón que "pasaba por allí" (táctica muy usada por el director de juego para que nadie gane).
Los dados (¿a que ya os estábais preguntando para qué servían, eh?) se utilizan para definir aquellas cosas de la partida que son cambiantes. Por ejemplo, si hay una pelea, algunos personajes serán más fuertes y querrán zurrarse, otros más inteligentes que dirán que es mejor salir por patas, etc. Pero claro, en cada situación siempre hay cosas que pueden ocurrir: alguien se puede tropezar y darse una ostia contra el suelo, o fallar el golpe, o darle un guantazo tan certero al bicho que lo matamos.
Estos golpes de suerte (o mala ídem) se suelen definir aleatoriamente con los dados, aunque siempre manteniendo una lógica. Es decir, un personaje que sea como Sylvester Stallone, con mucho músculo y poco cerebro, será capaz de salir mejor parado liándose a tortazos, que intentando convencer a 20 monstruos sedientos de sangre sobre las virtudes de hacer el amor y no la guerra. Y viceversa, un tío con rasgos parecidos al Javier Sardá intentará salir de la misma situación con mucha labia, porque si no no durará medio asalto.
Y, básicamente, en esto consisten los juegos de rol: hacer el indio con justificación.Reflexionar sobre esto que mañana paso lista.

PD. Hoy os recomiendo que escucheis "La niña morena" de Elefantes (maravilloso punteo final)

lunes, enero 17, 2005

OTRA INJUSTICIA

Hoy me voy a poner culto.Tanto que se habla de la telebasura pues desde aquí quiero gritarle al mundo lo que me a mí me parece verdadera telebasura: los documentales de la 2. En este tipo de programas no sólo salen criaturas reptadoras que invitan al vómito, calentorros mamíferos de miembros descomunales o insectos coprófagos infinitamente repugnantes, sino que se trata de unos espacios sumamente hipócritas, para colmo vendidos como la esencia de la television divulgativa e inteligente.Además los anuncian como si fuesen una cosa novedosa cuando el que más y el que menos tiene por lo menos 7 u 8 años.
Viendo desde el punto de vista útil pues hay que decir que son ideales para días de esos en los que el sueño cuesta en llegar y así es que te duermes a las 4 y despiertas a las 8 de la tarde.Analicemos los principales documentales emitidos (casi siempre ponen los mismos):

-Depredadores de la sabana: No confundir con machotes en la cama.Pues aquí siempre se habla de todo tipo de leones,leopardos,hienas, guepardos etc. que su única diversión es verlos cazando ñúes (que animal más estúpido por dios).
-Tiburones: Reconozco que son de lols pocos que me trago aunque casi siempre es lo mismo.Salen unos tipos en un barco con unas pintas horribles y luego te dicen que son miembros de alguna prestigiosa universidad americana.Por supuesto, están en medio del océano llevando a cabo una importante misión, normalmente sobre el apareamiento de la sardina, y de pronto se encuentran casualmente rodeados de tiburones azules. Casualmente suponen que por ahí tiene que nadar el enorme tiburón blanco y, por supuesto casualmente, empiezan a lanzar al agua docenas de kilos de carne podrida y sanguinolenta que llevaban por si acaso. Siempre casualmente sacan una jaula descomunal que se supone debían llevar encima por si eran atacados por una merluza y se meten dentro tras lanzarla al mar, lo que da lugar a toda una segunda parte del documental donde el tiburón blanco muerde la jaula y los científicos insisten en mantener que los escualos son muy pacíficos y que es el hombre quien los obliga a transformarse en criaturas terribles, a pesar de que ninguno de ellos tiene cojones para salir de la jaula y que cuando llegan al barco están blancos como la harina e incluso alguno no duda en relajar su estómago. El documental termina con los científicos brindando agradecidos por haberse encontrado casualmente con los tiburones. Del apareamiento de la sardina nunca más se supo.
-Animales inofensivos:En estos es en los que quien más quien menos se queda frito en 20 minutos.Se suele hablar sobre animales más o menos pacíficos y manejables, como focas, pingüinos, diversos tipos de aves de colorines o insectos, de forma que el presentador puede hacer un constante acto de presencia muy cerca de las criaturas cuyas costumbres se propone dar a conocer. El presentador suele pertenece a una prestigiosa universidad, como en el caso anterior de los científicos estudiosos de tiburones, pero en esta ocasión británica. Normalmente se trata de un hombre entrado en años, por no decir un puril, y va vestido con traje de explorador con pantalones cortos, incluso cuando está en Groelandia. Es un espécimen humano parecido al jubilado extranjero que pasa sus últimos años en Fuengirola o Benidorm, es decir, blanquito, coloradito, con algo de joroba y de torpes movimientos. Suele aparecer en pantalla en el momento más inesperado para explicar lo que está haciendo el animal en ese momento, ante el estupor de la criatura. Normalmente, lo explica en inglés académico y muy bien pronunciado, mientras un traductor español dice todo lo contrario.
-Animales de granja: Este tipo de documentales trata de convencer al espectador de que la vida de las gallinas, gatos, perros, vacas o cabras puede resultar apasionante. El intento es vano, pues son, sin duda, los documentales más aburridos, capaces de adormecernos en un tiempo que oscila entre los 45 segundos y los dos minutos. Son ideales para ponérselos a los niños.

En fin...que viva Gran Hermano,Gran Hermano VIP y la cachonda de Lara Rodríguez.Mañana paso lista, listos.

PD. Hoy os recomiendo "Ojalá que llueva café" de Ariel Rot del disco Versión imposible 2

domingo, enero 16, 2005

¿CREES? (2)

Seguro que más de uno se ha preguntado alguna vez si existirá la vida eterna.La verdad es que es un tema del que se puede discutir mucho pero realmente son palabras tontas porque no sabemos lo que hay después de la vida.Quizás esa es la magia de la vida.Si supiesemos que hay vida eterna pues fijo que crecería el número de suicidios o que las muertes serían tan cotidianas como los pedos.
Os voy a decir mi subrealista idea de la vida eterna (que, por supuesto, espero que exista).Yo creo que nos trasladan a un lugar muy muy muy grande enorme como un gran hospital, y una vez allí pues estamos esperando nuestro turno para reunirnos con...¿quien sabe?Digamos que pueden pasar años esperando (se supone que en el cielo el tiempo pasa rápido de la ostia) y que, cuando te toca, pues es una especie de Gran Hermano.Me explico.No sale Mercedes Milá a preguntarte porque has nominado a fulanito o cosas así no.Yo creo que nos ponen una especie como de resumen de todo lo bueno y lo malo que hemos hecho en la vida y que, una vez acabado de visionar, nos dicen que nos autoexaminemos y nos pongamos nota.Y ahí supongo que entrará en juego el factor sinceridad que se supone que en el cielo está muy bien visto.Ahora yo creo que no hay infierno.Creo que hay trabajo.El que haya sido malo pues se pasa el resto de sus vidas trabajando y el que ha sido bueno pues descansando y esperando reunirse con los suyos.Algo así.
Si me lo pongo a pensar fríamente es chunguísimo pensar que nos morimos y ya está.Buf, prefiero creer mis paranoias a pensar que no hay nada de nada.Casimejor que no reflexioneis sobre esto no vaya a ser que os salten chispas.Mañana paso lista eso sí.

PD. Escucharos "Es mi soledad" de Antonio Orozco.
PD. Todas las canciones que os recomiendo las tengo o las puedo conseguir si estais interesados en alguna no teneis más que pedirmelas por el messenger.

¿CREES?

Cuantas veces nos habrán hecho esta pregunta: "¿Tú crees en Dios?" Y por supuesto todos o casi todos hemos respondido: "Sí, claro".Si me la hiciesen hoy, necesitaría una semana mínimo para responderla y, aún así, no creo que la respuesta fuese muy fiable.
Esto va por rachas.Si lo pienso fríamente, Dios es imposible que exista porque si fuese tan bueno y desease tanto el bien del mundo no permitiría que ocurriesen desgracias naturales como ocurren por desgracia a diario.No permitiría que este sea un mundo en el que triunfan los que más trampas hacen.No permitiría ciertas crueldades que la vida le ofrece a determinadas personas.
Pero si vuelvo a pensarlo, me sale que entonces ¿cómo cojones se formó el mundo?¿Quién creo los planetas? También me pasa últimamente una cosa muy curiosa.Yo hablo solo desde hace bastantes años (es triste pero es así) y una de mis conversaciones favoritas es la de pedir unos cuantos deseos que no parecen factibles en el momento que los pido.Bien, pues desde hace un tiempo a esta parte me voy dando cuenta que esos deseos se me van cumpliendo poco a poco sin darme yo cuenta en el momento sino mucho tiempo después.Y eso me hace creer que igual hay alguien que tiene "poderes" para hacer que se cumplan las cosas sin que se note demasiado (sino todo el mundo lo pediría).Reflexionar sobre esto que mañana paso lista.

PD. Hoy os propongo que escucheis "No ha parado de llover" de Maná (MTV Unplugged a poder ser)

viernes, enero 14, 2005

VERSITOS PARA LAS AMAPOLAS

Estoy en el medio de la vida o eso parece
no se sabe cuanto duraré y eso que hoy no es martes y trece

Un viaje a Alemania me tiene loca la cabeza
mi prima me dice que allí se folla pero...follar me da tanta pereza!!!

El guitarrista de mi grupo me agobia con el equipo de voces
como siga dando el coñazo en vez de ostias le voy a dar coces

Dentro de poco me "prestan" un perro que creo que es macho
no creo que nos entendamos pues es un bulldog gabacho

Tengo muchas ganas de ir a ver a Bryan Adams a Vigo
espero no tener que ir solo y que se apunte algún amigo

Últimamente paso de las chicas como de estudiar enfermería
ando un poco triste por rechazarme cuando yo quería

Estoy trabajando en un lugar que merece (y mucho) la pena
si me renuevan compro el piso (si es que me da la vena)

En el messenger hay un tipo que tiene el pc lleno de chinches
se llama Diego y se crece cuando esta delante de los compinches

Hay otra tipa que es más borde que los que llevan un camión
pero en el fondo yo se que es buena y la aprecio un montón

Y luego está la diosa de la conversación fundada e infundada
siempre tengo que protegerla no vaya a ser que acabe enamorada

Y aquí acaban estos pequeños e inocentes versitos estrafalarios
me he propuesto desde hoy cambiar mi vida...¡un gin tonic de larios!


PD. Hoy os recomiendo que escucheis "November Rain" de Guns n´ Roses

lunes, enero 10, 2005

DELIRIOS DE GRANDEZA (SI YO FUERA UNA ROCK STAR DIRIGIDA)

Estoy algo cansado.Hoy el productor se ha pasado con la dosis de cocaína que me da para que las fans tengan a "su" hombre en plenas facultades y la verdad es que lo estoy notando ahora en este cuarto de hotel.A mi lado esta Joseph, el guitarra, que ronca como un puto cerdo.Podría llamar a alguna gruppie ya que me estan entrando ganas de follar pero no, prefiero llamar a una puta que son bastante más limpias aunque haya que pagarles.

Son casi las dos.Mañana tenemos que estar a las 11 en la emisora para presentar el nuevo disco.La nueva mierda diría yo.Todavía recuerdo cuando todo esto empezó."Nunca haremos música comercial" nos decíamos y ahora no recuerdo que canción no lo es.También tengo que llamar a mi prima para felicitarle el cumpleaños.Creo que fue hace dos semanas pero me ha sido imposible llamarla antes.Que se joda.

Podría mandarlo todo a la mierda.Sí.Eso estaría bien.Pero no puedo.El puto contrato.¿Quién me mandaría a mí firmar ese puto contrato dejando todos mis actos en los próximos 10 años en manos de una discográfica que me va a usar y tirar como el más sucio de los condones?.Lo malo no es que hagan esto, no.Lo malo es que me doy cuenta que me lo están haciendo.Ojalá fuera un pardillo.Sí.Eso estaría de puta madre.Uno de esos que teniendo un club de fans ya se creen guapos.Y que piensan que hacerse un tatuaje es de machos.Pero no soy así.

Creo que he pillado el SIDA.No está confirmado pero el médico me ha dicho que a falta de un par de pruebas es casi seguro.No me importa demasiado.Realmente eso puede hacer que mis últimos años sean un carrusel de vicio y lujo.Sería el artista mártir por excelencia.Y no creo que dejase de follar.Esas zorras se acuestan con el que canta en los discos y se levantan conmigo.No me extraña que se lleven tan bien entre ellas.Mañana diré que no quiero verlas más.

Acabo de morir.Es curioso estoy viéndome a mí mismo en la cama con una jeringuilla en el brazo izquierdo.No hay demasiadas lágrimas.Sólo se vislumbran ideas póstumas.Creo que me van a hacer un disco homenaje.No está mal.¡Vaya! pero si va a cantar un tema mío ese tipo que siempre se negó a compartir escenario conmigo.Curiosa contradicción.No le deben de ir bien las cosas.No pasa nada.Que aproveche este momento.Todos los hacemos.

Han sacado un disco con la música que nunca me dejaron publicar.Está siendo un éxito.Me alegro de haber tenido razón en su día aunque ahora no sirva para nada.He triunfado.

domingo, enero 09, 2005

MUJER TENÍA QUE SER

Lo reconozco.Es cierto.He salido demasiado de noche en los últimos 6 meses.Después de una relación de 3 años pues creo que me lo merecía.La verdad es que no saqué demasiadas cosas en claro en este tiempo de marcha continuo (salvo que cada vez soy más inmune al alcohol) pero lo que sí puedo decir es que he conocido bastantes chicas y creo que ya es hora de poner una especie de lista con los especímenes que me encontré por ahí adelante:

EL PUTÓN---Escasísima.Hay cada vez menos aunque alguna todavía queda.Pues nada es la típica chica más o menos agraciada (no se puede tener todo) que ella se lo guisa ella se lo come.

LA CALIENTAPOLLAS---Cada vez más frecuente por desgracia.Es una chica que te mira, te vuelve a mirar, te habla, bailas con ella, hasta incluso le puedes dar unos besillos por el cuello pero que cuando te dices a ti mismo: "Hoy toca campeón" te rechaza de manera inmediata y, lo peor de todo, se pone a hacer lo mismo con otro infeliz que se cree que es más guapo que yo.

EL BICHO---Esta es una especie muy extendida en La Coruña.Son chicas que ni te hablan, ni te miran, ni se apartan cuando pasas...es decir LES DAS ASCO Y NO ERES NI LA MITAD DE LO QUE ELLAS SE CREEN MERECER.Bueno ese es otro tema porque hay cada tia por ahí que se cree tanto que realmente no vale nada.

CENICIENTA---Es de las que más me he encontrado.Es una chica que intercambias 1 minuto como mucho de conversación pero que se nota que os caéis bien pero que por algún motivo subrrealista se va y claro, no la vuelves a ver.

EXPEDIENTE X---Por desgracia soy especialista en encontrarlas.Son chicas que hablan contigo bien, te ríen las gracias, te hacen bromitas, acceden a todo lo que les dices y hasta incluso alguna llega a decirte que le gustas...pero ahí pasa algo sorprendente por lo cual no puedes actuar como es debido y te quedas con una cara de gilipollas fenomenal.Es un cruce entre calientapollas y cenicienta.

LA TONTA---Este tipo de chica es la que le vas a hablar con cualquier excusa y te responde con una cosa que no tiene nada que ver pero realmente no te quiere echar si no que le fallan las neuronas.Ejemplo real: "¡Hola! ¿Sabes cuando es el concierto de Chenoa? (me tenía pinta de pija y con eso malo sería que no quisiese hablar) "Sería maravilloso volar" "¿Cómo?" "A mi amiga le duele un pie"...en fin...

LA CREÍ---Tan sencillo como: "¿Tienes hora?" "Mi novio está en el baño"

EL ÁNGEL---Pues es una chica que es guapa, sencilla, habladora, alegre, que te habla, que te mira, que te dice realmente lo que piensa, que baila contigo, que te besa, que sale contigo...¿Conocéis a alguna? Si la veis ya sabéis donde vivo...

Espero ansioso las críticas o alabanzas de mis fieles.Hoy os propongo que escucheis la canción "Lunes" de Pastora.

viernes, enero 07, 2005

A COGER PICO Y PALA

No tengo ni la más remota idea de porque he puesto ese título a este comentario-información-petición.Más que nada porque el tema que voy a tratar hoy es que quiero que nos vayamos tod@s al concierto de Bryan Adams en Vigo.¿Motivos? Pues sería una experiencia única y con buena música de fondo (para las malpensadas de Monte Alto no, no quiero hacer una orgía).Ésta invitación va dedicada a cada persona que lea este mensaje da igual sexo, edad o muelas picadas.
Datos:

Día---3 de febrero del 2005 Jueves
Lugar---Vigo, Pabellón de las travesas
Hora---Los teloneros (se dice que pueden ser Cómplices) empiezan a las 20:45 y Mr. Adams a las 22:00
Precio---28 euros (lo se, es una clavada pero en serio que si os gusta Bryan merece la pena)
Transporte---Pues si vamos varios y hay coches pues en coche y si no pues un bonito viaje en tren cantando canciones de Los del río.
Gente apuntada---Javi (guitarrista de mi grupo) y un servidor.Queremos ser más.

Lo dicho.Mañana paso lista.

domingo, enero 02, 2005

NUEVA ENCUESTA

Parece que os gusta opinar...mmm...bien pues aquí voy a proponer la segunda encuesta en la historia de este blog.Se trata de que entre TODOS saquemos cual ha sido la mejor serie de producción propia que ha pasado por televisión.La diferencia conla encuesta anterior es que aquí me teneis que dar 3 votos cada uno y que tienen que ser votos que estén en el listado que a continuación os propongo:

MÉDICO DE FAMILIA
FARMACIA DE GUARDIA
LOS SERRANO
LLENO, POR FAVOR
AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA
7 VIDAS
MENUDO ES MI PADRE
EL COMISARIO
CUÉNTAME COMO PASÓ
PACO Y VEVA
COMPAÑEROS
HERMANOS DE LECHE
HOSTAL ROYAL MANZANARES
MANOS A LA OBRA
AL SALIR DE CLASE
¿QUIÉN DA LA VEZ?
LOS LADRONES VAN A LA OFICINA
LA CASA DE LOS LÍOS
PERIODISTAS
HOSPITAL CENTRAL
UN PASO ADELANTE

Bueno pues son estas las series que propongo.Seguramente se me quedará alguna en el tintero pero es lo que mi memoria ha dado de sí.Os recuerdo que para dar vuestros 3 votos pues o me lo decís por el messenger (esté o no esté en línea) o mandais un e-mail (es gratis) o poneis un comentario en este post (vais a donde pone 0 comments le dais y ya sale un página para escribir).Espero participación masiva y mañana paso lista