sábado, diciembre 31, 2005

UN VIEJO EN ESA VIEJA NOCHE LLAMADA NOCHEVIEJA



Uno se pasa el año echando pestes y diciendo cosas de las que cree que no tendrá que arrepentirse y, de repente, una pequeña terminator te alegra la víspera de la noche más especial del año para mí.En serio Iria, ni te imaginas el tiempo que llevaba yo buscando esto.Seguro que ya lo habéis leido-oído-visto pero me gustaría compartir con vosotros el que para mí es el monólogo más entrañable de El club de la comedia:


Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!
Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un
toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que
todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena...
Aquello parece una prueba del
Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de
oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...

-¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la
tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
.-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también....serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?
¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla..
Din-don...
¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
¡Escupid que son los cuartos!
Din-dón
Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... Los cuartos...
Ton...
¡Ahora, ahora!
Ton... Una! Que no, que vamos por la segunda!
Ton... Pues me meto dos...

Ton... Seis...
Cómo que seis?
Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton...

Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...
Bgrfds...
Ton...
Bggggdffffff...
Ton...
A mí ya no me quedan...
Ton...

Bgggggdffffff....
Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...

Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de Babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono ¡¡ RIIIING!! ¿Pero qcoño? ya están llamando ???
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-Champán, que alguien traiga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. PERFECTO !

Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo :

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y gritó :
¡¡¡ COOOOONGAAAA !!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas
a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una
secta:entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces hostias...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: " Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao". Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos
los de mi conga.
Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido
corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !

El tío te dice: -Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era
Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....!Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?


Pues eso pequeñ@s que seáis muy felices esta noche como yo intentaré serlo a mi manera.Un beso enorme de este cada vez más viejo compañero de teclado.





PD. No, no soy yo.

La pregunta para hoy es... ¿Qué pediriais al 2006 si sólo pudieseis pedir un deseo?*

* Yo, sin ninguna duda, que España gane el Mundial de Alemania.Por aquello de callar bocas y de llorar de alegría.

8 comentarios:

Burbujita dijo...

de nada niño!!! tengoq visitarte en el bar jejej q este año toka! xD y na ayer mi ordenador se canso, por eso empece a escribir esas cosas sin sentido :S venga feliz año a ti tb! ya hablaremos!!

q q le pediria? ummmm voy a ser egoista y le pediria felicidad para mi, q este año las he pasado bastante put_s....

FELIZ 2006 !!!

Maxi dijo...

Feliz Año Anti...

Y mi deseo... mmm... 100 millones de euros. Si, queda rastrero, pero me irian muy bien.

Anónimo dijo...

lagartona dice....

mi deseo....puf...sólo le pido una cosa al 2006, encontrar el amor, es lo único que pido porque es lo único que le falta a mi vida


no me puedo quejar, la verdad, me conformo con que este nuevo año sea tan bueno como el anterior

besotes lagartones

Anónimo dijo...

FELIZ AÑO A TODOS.
ME FIJO EN LOS HORARIOS EN LOS QUE ESCRIBES,¿NO DUERMES NUNCA?
O TE PONES CIEGO DE CASI TODO,O NO TE HACE JUSTICIA EL NOMBRE.

SABELA.

Anónimo dijo...

uhmmmm, pediria, uhmmm, pediria....q fuese tan especial como fue terminar este 2005.


ladyapril

Anónimo dijo...

tEN HA DICHO ALGUNA VEZ Q TIENES MUY MALA LECHE?

DINOBAT dijo...

Interesante el blog, excelente la descripción de lo patético que se puede convertir una noche cualquiera por las presiones societales de jodernos la existencia a quienes nos sabe a mierda el año nuevo....para este año, pues lo mismo, igual que el pasado, salud, que lo demás viene solo....

Patri dijo...

Feliz año! .... yo sólo le pido que sea un pelín mejor quel anterior ... y a ver ... pq tal y como lo voy empezando mal vamos jur.
Bikasos