TENDIENDO LA ROPA SUCIA

Ya que tengo esta enfermedad pues habrá que demostrarlo, así que GENERALICEMOS:

- La mujer casi siempre acepta trabajos por poco dinero con horario de turno partido a cambio de tener el sábado por la tarde y el domingo libres.
-El hombre acepta trabajos de muchas horas sin importarle el horario demasiado siempre y cuando se vea beneficiado por extras y apoyado en un gran sueldo.

-La mujer dedica cerca de 45 minutos en arreglarse para ir a trabajar
-El hombre dedica cerca de 45 segundos en arreglarse para ir a trabajar.

-Si a una mujer le cae mal una compañera de trabajo le sonreirá y la pondrá verde por detrás.
-Si a un hombre le cae mal un compañero de trabajo simplemente no tendrá trato con él.

-Una mujer exige a su pareja que la vaya a recoger al trabajo.
-Un hombre exige salir un poco antes para poder ir a recoger al trabajo a su mujer.

-Ellas casi siempre llegan sobradas a fin de mes.
-Para ellos fin de mes es el día 20.

-Ellas son acosadas en el trabajo por su jefe.
-Ellos se apuestan jocosos quien se follará a la jefa.

-Una mujer es casi imposible que vaya a trabajar sin acostarse.
-Un hombre va a trabajar sin acostarse unas 20 veces al año.

-Ellas se quejan continuamente de su trabajo a pesar que las acaban de hacer fijas.
-Ellos están siempre muy contentos en su trabajo hasta que un buen día lo dejan sin más.

-Una mujer hace amigas en el trabajo.
-Un hombre hace amigos para toda la vida en un trabajo.





La chica de hoy es... Stacey Ferguson*






El pollo de hoy es... Riki López

La frase de hoy es... Al operarse de las tetas mi novia pasó de 0 a 100 más deprisa que un Ferrari

La canción para hoy es... Song 2 (Blur)

La pregunta para hoy es... ¿Cuál es vuestra bebida no alcohólica favorita?


*Dedicada a Maxi, que por fin supe que está vivo.

GALLETITAS SALADAS

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es un hijo puta. Tranquilos, estar sentado cuenta como "agachamiento". ¡Qué bonito el verano y todos sus planes, playas y plebeyas! Yo, por mi parte, lo estoy disfrutando a tope. Os contaré como es un día normal veraniego en mi vida. Moriros de envidia:

MAÑANA

Madrugo - Despierto a los periquitos - Me ducho, afeito y visto - Ando 27 minutos hasta llegar a mi trabajo - Compro 2 caracolas para desayunar/tomar el aperitivo - Entro en la sala - Cuento el dinero - Bostezo - Le digo por teléfono a mi encargado que todo está bien - Me pongo el traje - Vuelvo a bostezar - Abro la sala - Entra un chino - No lo saludo - Hago 4 cafés y los tiro para que el quinto sepa de verdad a café - Me río si el chino pierde dinero - Me piden cafés las chicas de los establecimientos vecinos - Los hago - Miro el reloj - Pienso que es increíble que sólo lleve 40 minutos trabajando - Me hago mi desayuno - Desayuno - Le cambio el dinero que gana al chino - Me quedo solo - Me entran ganas de ir al baño - Aguanto - Empiezo a dar vueltas - Empiezo a hablar solo - Pienso en cambiar de trabajo, novia, ciudad y compañía - Sigo dando vueltas - Pienso que mi trabajo, mi novia, mi ciudad y la gente que me acompañan no me merecen - Bostezo - Más vueltas - Llego a la conclusión de que el que no se merece el trabajo, la novia, la ciudad y las compañías que tiene soy yo - Me quedo más tranquilo - Entra gente - Trabajo - Entra más gente - Trabajo más - Viene mi encargado - Intento hablarle de cualquier cosa menos del trabajo - Consigo que se ría - Cumplo mi objetivo - Miro el reloj - Aún me quedan 4 horas - Sigo trabajando - Aburro la cadena 40 principales y todas las canciones de Amaral que ponen hasta la saciedad - Llega mi jefe - Nos decimos lo mismo que nos decimos todos los días - Me quedo solo - Doy vueltas - Miro el reloj pero la última media hora no me da pasado - Llega mi compañero - Me habla de enfermedades y chicas cachondas - Le digo que se deje de rollos y se vaya a cambiar - Se cambia - Me cambio yo - Me voy de la sala -

TARDE

Salgo de la sala - Cojo un autobús - Llego a mi casa - Saludo a los periquitos - "Como" - Me echo a dormir una siesta de no más de 2 horas - Duermo - Me despierto - Me ducho - Salgo a la calle - Ando 35 segundos hasta llegar a mi trabajo - Trabajo - Leo el MARCA - Pongo mucha cañas - Pongo muchas tapas - Ceno - Le cuento mi vida a la cocinera -

NOCHE


El bar se llena - Pongo copas - Golfeo - Sigo poniendo copas - Me pongo una para mí - Golfeo - Miro el móvil - Me río de Iria - Recojo vasos - Pregunto 436354 veces con qué refresco quieren los botellines - Me pongo otra copa - Busco una mesa para hablar 5 minutos - Me siento - Hablo - Golfeo - Vuelvo a poner copas - Cojo hielo - Golfeo - Enciendo las luces - Cierro el bar - Recojo vasos - Limpio mesas - Saco la basura - Traigo cajas llenas de refrescos para rellenar las neveras - Barro - Limpio los baños - Friego - Apago las máquinas - Me voy para casa - Saludo a los periquitos - Miro el reloj - Me quedan 3 horas para que el móvil vuelva a sonar - Me quedo dormido al instante -






Me veré recompensado el próximo 28 de octubre cuando esté borracho como un centollo, golfeando con todo lo que se mueva, bailando con mis primos y viendo como mi querida prima Alicia se casa con, espero, el hombre de su vida. Por estar presente en ese momento se hace esto y mucho más.




La chica de hoy es... Edurne García






El pollo de hoy es... Carlos Segarra

La frase de hoy es... No soporto a la gentuza que tiene perro en invierno y en verano va a la calle porque sobra ¡OH YEAH!

La canción para hoy es... Los surcos de tu espalda (Revólver)

La pregunta para hoy es... ¿Alguien me puede prestar 48.000 € para montar mi pub?

CON LA SANGRE YO NO PIENSO NEGOCIAR

Debido a que me he visto obligado a trabajar en la mayoría de los casos de cara al público, puedo presumir de conocer todo tipo de personajes diversos y pintorescos. Los hay que te cantan canciones que como estribillo el impronunciable "mapaching escalera", otros que están en contra del firmamento, algunos que se ponen a llorar en la barra...pero la persona de la que os voy a hablar supera a todos con creces: el Señor Carreira más conocido como El abuelo.

Lo conocí hace unos 3 años en una cafetería céntrica en la que yo trabajaba. Era un hombre de 89 años que iba todos los días mañana y tarde al bar a pesar de que tardaba cerca de 20 minutos en llegar hasta él pese a vivir a dos calles del local. Fijaros si era el puto amo que una de las primeras cosas que me dieron al empezar a trabajar era la forma de tratarlo. Era un personaje muy particular y hasta tuvo de particular su profesión, juez de paz, que consistía en arreglar pequeñas disputas lo cales para quitarle trabajo a la justicia ordinaria. De ahí que media Coruña lo conociese.

Podría estar toda la noche contando sus características pero haré un pequeño resumen para que os hagáis una idea:

- Tomaba el vino blanco más barato en un vaso de esos de poner cortos de cerveza y había que servírselo hasta arriba porque sino pedía que se lo vaciaran y se lo volvieran a echar. La hora del vino eran las 13:30 y las 21:00. Si ibas un minuto antes de esa hora te decía "¿a dónde vas tan temprano?" y si ibas un minuto (de reloj) más tarde empezaba a decir que si estábamos a todo menos a servir a la gente (esto lo decía hasta cuando habías ido a las 20:59).

- Por las mañanas bajaba un vecino que era el pagarín de los bosques; un hombre con mucho dinero y senil perdido que se le daba por pagar TODOS los días una ronda de cerca de 15 personas. El abuelo siempre me hacía la seña con los dedos de que le cobrase los dos vinos que tomaba por la mañana y los dos QUE IBA A TOMAR por la noche. Más cara que espalda.

- Si había partido de la selección mi jefe y yo nos poníamos en postura franquista con la mano alzada mientras sonaba el himno y él hacía lo mismo al compás de la música pero con el puño cerrado. Repito, tenía 89 años.

- En una ocasión de repente le entró pena por la muerte de una herna de hace tiempo y anduvo preguntando para ponerle una tumba mejor de la que tenía. En cuanto le dijeron los precios comentó que "que se quede donde está que tampoco está tan mal".

- Iba ya mayor y cayó en la acera un par de veces con lo cual los hijos le sugirieron que se comparse una bastón para ayudarse en el paso a lo que él contestó: "es que eso del bastón te acostumbras y luego ya es para toda la vida".

Hace poco me enteré que el abuelo ya no está entre nosotros y la verdad es que me quedé helado. Es cierto que era muy mayor y que desde que le murió la mujer no era el mismo pero cuesta imaginarse ir por la calle Federico Tapia a eso de las 13:10 y no encontrárselo con ese paso sin prisa pero sin pausa dispuesto a dar una de sus lecciones de la vida.

Donde quiera que esté, gracias por todos esos buenos ratos Don Enrique.




La chica de hoy es... Michelle Pfeiffer





El pollo de hoy es... Arnold Schwarzenegger

La frase para hoy es... Los grandes piratas están en las multinacionales

La canción para hoy es... Te acuerdas de mí (Ricardo Arjona)

La pregunta para hoy es... ¿Sabíais que, aunque no actualizo a diario, tengo la cabeza llena de temas para exponer?

*Hemos decidido que la canción de verano será "Opá yo viazé un corrá" de El Koala. Ya está en marcha la siguiente encuesta.

ROJO (QUE NO SOCIALISTA)

"Herodes no andaba muy descaminado defendiendo a ultranza el jarabe de palo". Resulta que te dispones a ver una, en teoría, divertida película española en el cine y te encuentras con que esa frase perteneciente a una canción de Def con dos es lo que piensas durante los siguientes 95 minutos.

Yo comprendo que tengan 15 años, que a ellos les empiece a salir pelo en la polla, que a ellas les venga la regla y que quieran empezar a ser mayores pero lo de hoy me ha roto todos mis esquemas. No conformes con eruptar, chillar, cambiarse de asiento durante TODA la puta película y reirse de gilipolleces; aún encima tienen la ley de su lado. La puta ley del menor diría yo.

Lo que sucedió hoy en Los Rosales era simplemente para levantarse del asiento y pegarle un buen puñetazo al primero del grupito que pillases hasta dejarlo sangrando. Dicen que si matas a una hormiga las demás van al entierro y estoy seguro de que hubiésemos disfrutado de la película en armonía. Pero no puedes hacerlo. Tienes que contenerte y tragar. Si te levantas y les agredes no sólo te puede caer una denuncia de mucho cuidado sino que estoy seguro que las demás personas del cine se pondrían de su lado a pesar de estarse acordando de su puta madre durante toda la película como yo lo hice. Los putos menores que siempre tienen la razón. Un chavalillo insulta, humilla e incluso agrede a un profesor y no pasa nada. Un profesor da una bofetada a un menor y no vuelve a enseñar.

Alguno puede estar pensando que lo más sensato hubiese sido levantarse e ir a avisar al acomodador hasta afuera pero yo no opino así. Ya bastante caro es el cine como para que tengas que molestarte en avisar de que hay unos niñatos tocando los huevos. O que salga de ellos o que se atengan a las consecuencias.

Sales del cine y vas a hacer la correspondiente visita a la tienda de animales. Allí te encuentras con perros, hamsters, ninfas salidas, periquitos, camaleones, serpientes...De repente escuchas "Andrea no te acerques a eso". Andrea era una niña de unos 8 años que quería ver de cerca a "eso" que era una serpiente perfectamente guardada en un terrario con candados. Que pena. Esa madre seguro que es la que le obliga a la niña a dar dos besos cada vez que el amigo de la familia Manolo viene a tomar café a casa y, de paso, soba el culo de la niña de 8 años. O seguro que cuando Andrea tenga 16 años no le importará que cada fin de semana esté tirada borracha por el Orzán mientras que en casa entren buenas notas. Y supongo que dentro de 7 años Andrea será una de las tocahuevos que me seguirán alterando en un cine. Y todo por la mala educación. Y por la ley.





La chica para hoy es... Andrea Corr





El pollo de hoy es... Andrea Pirlo

La frase de hoy es... La letra con sangre entra

La canción para hoy es... Se quiere Se mata (Shakira)

La pregunta para hoy es... ¿Cuál es la peor película que habéis visto en el cine?


*La ausencia de actualizaciones se debe a mi estado de pluriempleado. Durante 2 meses trabajaré por las mañanas y por las noches. Intentaré demorarme lo menos posible. Gracias por exigir.

TODO LO QUE LEES ESTÁ ESCRITO

Es curioso como cambian los tiempos y el pensamiento de la gente con respecto al amor. Antes si una persona andaba de flor en flor sin tener a nadie medianamente fijo a su lado era un/a pendón/a. Hoy es casi un modo de vida. Es cierto que sigue habiendo ese complejo de llamarle puta a la que lo hace y llamarle ligón al que lo hace. Pero, repito, está mejor visto.

A mí, personalmente, no me atrae esa idea. Me pongo en el lugar de quien lo hace y la verdad es que puedo entenderl@s. Todavía recuerdo una frase de una ex-novia mía que explicaba, lo más acertadamente que podía, el hecho de que después de haber estado con más de 50 chicos yo fuese su primer novio: "Es que claro, te lías una noche y muy bien pero si sales con ellos ¿de qué hablas?". Yo de lo que estoy convencido es de que la gente que adopta esa actitud lo hace desde un punto de vista de ponerse a la defensiva en plan "a mí antes de que me la hagan no estoy con nadie". Es un poco ridículo porque después se ve a la misma gente llorando y persiguiendo a personas que realmente nunca fueron suyas.

Puede ser que tenga una dependencia emocional pero nunca me ha gustado estar sin novia. También he tenido mis rollos y mis amores de barra pero si hay algo que predominaba en la mayoría de los casos era mi intención de volverlas a ver. Además el tener una novia conlleva lo que para mí es quizás la parte más bonita de la relación: el cortejo.

Con el cortejo te sientes galán por un día y usas tus mejores armas para que todo sea perfecto. Y cuanto más difícl te lo pone la chica más importancia tiene el cortejarla como Dios manda. Se han dado casos de chicas que no querían NADA DE NADA con chicos y con un buen cortejo luego eran ellas las que andaban detrás. El músculo, la polla y la chulería están muy bien pero la boquita sigue siendo nuestra mejor arma. Y ellas bien que lo agradecen.





La chica de hoy es... Charlize Theron





El pollo de hoy es... Dirk Nowitzki*

La frase de hoy es... La oreja de Van Gogh imitan a Within Temptation

La canción para hoy es... Vuelve el amor (La Unión)

La pregunta para hoy es... ¿Qué crees que falta en esta web?**

* No, no es Shaggy el de Scooby-Doo
** Además de un nuevo escritor