lunes, junio 27, 2005

SIGO SIENDO EL REY



En ocasiones ves imágenes en la vida que, por subrrealistas, piensas que sólo pueden ocurrir en las películas pero resulta que las acabas de ver ahí en tu preciosa vida.

Hay una clienta bastante habitual en las salas.Hasta aquí no hay ninguna noticia grave.El otro día vino con su hijo de no más de 6 años.Dejó al niño en la parte de videojuegos con 2 monedas de 50 céntimos y ella se fue a jugar a las tragaperras.El niño de vez en cuando la llamaba para que le ayudase con cosas de las máquinas y ella iba aunque rosmando.Lo curioso del caso es que había momentos en que el niño la llamaba en el límite que separa los videojuegos y las tragaperras con lo cual intuyo que ella ya le avisó que de ahí no podía pasar, con lo cual también intuyo que no era la primera vez que hacían "doblete".

Esto que para la empresa es de puta madre (la familia unida gastándose dinero), a mí me da un poquito de asco por no decir verguenza ajena.Pero yo soy un esquirol y además no miro por la empresa, yo miro el reloj para ver cuanto tiempo me queda para salir.Defectos que tiene uno.

No me puedo ir sin decir el típico comentario machista: "Después dicen que los hombres no somos responsables con los hijos y que por eso nunca nos dan en principio la custodia".Es injusto evidentemente, pero no se nunca ví este caso al contrario.

PD. Escucharos "Like a Rollin Stone" de los Rolling Stones (la de Dylan es un coñazo).
PD. Hoy os regalo la mirada con Jessica "Britney" Simpson con la cual tuve una noche loca en 1999 (aunque ella lo niega).

LAS LÁGRIMAS DE LA INDEPENDENCIA



(...)Y entonces cogió Alberto Herreros el balón y clavó un triple que dejaba sin liga al equipo vitoriano cuyos aficionados gritaban durante el partido "español el que no bote es" "Madrid se quema" y demás gilipolleces.También es reseñable pancartas en contra de la Olimpiada de Madrid 2012 y apoyando a candidaturas con la de Paris.

Si es que para que España sea un país completo también hay que tener tontos y esos toditos están en Euskadi.Pues eso lo dicho, España 1 ETA 0.

PD. Puto vasco el que no bote es, es...!
PD. Como madridista me da verguenza ver al señor Florentino Pérez sacándose la foto con los campeones cuando siempre le ha importado una mierda el equipo de baloncesto.
PD. Que vuelva Lorenzo Sanz.

viernes, junio 24, 2005

SUCESOS




Pues sí que ha dado de sí el día de San Juan.Me han pasado cosas dignas de contar.Como dijo el carnicero, vayamos por partes:

CHINADAS: Esto es un pequeño homenaje al señor Ruambo.Pues resulta que estaba yo en mi trabajo por la mañana y entran una pareja de chinos.Hasta ahí todo correcto.Primero he de reconocer que yo ayer tenía un día rumboso, de esos que me salen los chistes fácil.El caso es que a los 5 minutos ya le había declarado la guerra a la República popular China.La china puso los pies encima de una de las bandejas de la máquina y le fui a llamar la atención.Me hizo caso.El chino estaba pendiente de donde jugaban los demás jugadores para ir él detrás a intentar joder los premios y cuando hacía esto yo le cantaba en alto: "Gavilán, gavilán, gavilán" y el tio se mosqueaba y dejaba la máquina.A raíz de aquí se dedicaron ambos a hablar en chino y reirse mirando para mí (cosa que no puedo soportar) y entonces entoné la mundialmente conocida canción "Chinito tú, chinito yo, chinita la madre que te parió".Curiosamente dejaron de reirse y mirarme.

ZALAMERO: Pues nada por la tarde tenía el último partido de liga con los niños y, después de una impresionante temporada, pusimos el broche oro como Dios manda: palmando un partido ganado.Si es que es imposible tener más arte que nosotros.Hasta aquí sería más o menos pues la historia de todos los partidos, pero en este partido sucedió algo insólito: me expulsaron.La cosa fue un fuera de juego que nos pitaron que no era ni de coña y me salió del alma la siguiente frase: "¿Qué cojones pitas, zalamero? A día de hoy sigo sin saber lo que es un zalamero.El caso es que me expulsaron.Bueno eso de expulsar es un poco relativo porque el castigo consiste en que no puedes estar en el banquillo pero si puedes estar en la valla donde se pone el público, que está a 1 metro y medio del banquillo.
Este hecho me ha puesto la cabeza a pensar.¿Seré un poeta en potencia? Porque hasta cuando insulto me salen frases bonitas...

CHASTON: San Juan, San Juan...y volvíamos camino de Chaston el comadrexa y yo cuando les comenté a modo de invitación a unas chicas que iban detrás de nosotros: "Chicas, veniros a Chaston".Incomprensiblemente empezaron a insultarme y yo, que no fui a colegio de pago, me puse a su altura y estuvimos llamándonos de todo el trayecto desde la Plaza de Pontevedra hasta el cruce que va a dar a Chaston.La gente que venía por el camino con nosotros alucinaba.Lo que más me jodió fue que se fueron sin decir adiós...

PD. Escucharos "The logical song" de Supertramp
PD. Disfrutar de Shania "cásate conmigo" Twain

QUE NOS PARTA UN RAYO (Y QUE TE PARTA MÁS A TI)




Corría el año 1993.Por fin me habían dejado ir a una excursión de las grandes y ese año tocaba Lloret de Mar.Para 6 días de excursión mi madre me había dado la "grandísima" cantidad de 10.000 ptas para gastar con lo cual el último día tuve que pedir dineropara poder cenar en Madrid en el Mcdonalds (y a ún le debo el dinero a mi compi).Lo curioso de esa excursión es que me gasté 1.995 ptas en un disco que vi en una gasolinera.Cuanto me alegro de esa compra.

Con el paso del tiempo he descubierto que se cuentan con los dedos de la mano los discos que merecen la pena en más de un 90% y este roza la perfección.Estoy hablando del disco "Que me parta un rayo" de Christina y los subterráneos.Siempre he tenido predilección por esta hispano-danesa.Y eso que físicamente nunca me ha gustado, pero siempre he apostado por ella y por su música.El disco lo resumo de esta manera:

TÚ POR MÍ---¿Quién de vosotras no tiene o ha tenido una amiga de esas que se consideran para siempre? Pues esta canción habla de las aventuras de Christina con la susodicha en cuestión.Un 8.

1000 PEDAZOS---Balada cantada a dúo con Coque Malla de Los Ronaldos que habla de lo que más nos gusta en las baladas: el desamor.Un 8.

PULGAS EN EL CORAZÓN---Si hay una cosa que predomina en el disco es ese tonillo pseudo-country que tan bien sabe darle Christina con la música, pero claro cuando se escucha su voz tan particular pues queda una mezcla tan rara como buena.Esta canción es un claro ejemplo de lo que digo.Un 7.

SEÑORITA---¿Quién no ha tenido o tiene un/a amigo/a que siempre se está quejando? Pues ella también la tuvo y le deja las cosas bastante claras.Un 7.

YO NO SOY TU ÁNGEL---Hasta llegar a esta canción, el disco lo podría haber firmado Amaral por lo polticamente correcto.Recordemos que Amaral, a mi modesto parecer, es de los pocos grupos de la historia que no aporta absolutamente nada al mundo de la música.Hacen canciones para que suenen bien pero no tienen sentido la mayopría de ellas y si no analizarlas.La única que merece la pena es "Moriría por vos".Bueno a lo que íbamos "Yo no soy tu ángel" es un rock and roll que habla de como se puede rechazar claramente a una persona pero teniendo estilillo.Un 8.

VOY EN UN COCHE---El mayor éxito de este efímero grupo.Podría ser la tipica canción aspirante a popísimo-rock and roll-comercial del estilo de "Toda la noche en la calle" de Amaral pero no.Esta es un auténtico pelotazo que hoy en día se sigue poniendo en algunos locales de esta ciudad (y ya es difícil eso).Un 9.

NI UNA MALDITA FLORECITA---Para mí, la mejor canción del disco sin duda.Si se volviese a reeditar hoy esta canción sería número 1 al instante.Lo tiene todo: ritmo, letra curiosa, estribillo pegadizo y un punteo central muy muy guapo.Un 10.

TENGO UNA PISTOLA---Esta chica nos amenaza con pegarse un tiro si las cosas no le van bien "Tengo una pistola por si un día todo falla en vez de hacer la cola poder saltar la valla".Canción que te hace meterte en la piel de alguien que piensa seriamente en el suicidio.Un 8.

LAS SUELAS DE MIS BOTAS---Sólo diré una cosa, escucharla y decirme si no os habéis sentido así alguna vez en vuestra vida.Un 9.

ALGUIEN QUE CUIDE DE MÍ---Esta canción supongo que refleja lo que todas las chicas buscan en un chico y por tanto ahora me explico porque no tengo chica.Un 8.

Son 10 canciones y con las notas que les he puesto me sale una media de 8,2 por lo tanto creo que es una media lo suficientemente alta como para que os descargueis el disco.Después no digáis que no os avisé.

PD. Cataratas, "si pienso en ti siento que esta vida no es justaaaaa..."
PD. Jo jo jo
PD. Amaralfobia
PD. En serio que no tengo nada en contra de Amaral pero me parecen simples como el mecanismo de un chupete.

jueves, junio 23, 2005

MUJERZUELAS (sexo, lujuria y desenfreno) Parte 2

Esa noche Alfred apenas pudo pegar ojo.Primero pensando en la suerte que había tenido el vecino que, por quedarse ciego lo hicieron indefinido en el trabajo, y luego en el problema que había habido esa noche con Tammy.

Aquella mañana amaneció lluviosa en la Mansión Loewe..lle y Joanna fue la primera que se levantó de cama.Como siempre se encendió una de esas colillas que iban recolectando cual Lina Morgan en "La tonta del bote" y se dispuso a disfrutar de sus 25 segundos de placer.Cuando la colilla no daba más de sí, Joanna la arrojó por la ventana pudiendo escucharse un maullido inmenso de Cleo, la gata de los Loewe..lle.

JOANNA: Ups...
MARY: ¿Qué ha sido eso? Joanna ¿eres tú?
JOANNA: Sí soy yo mamá ¡y no me llames Joanna!
MARY: Baja a ayudarme a preparar el desayuno
JOANNA: ¿Porqué siempre soy yo la que te ayuda?
MARY: Porque eres la única que no se hace la dormida en esta casa

A los 20 minutos de esta conversación ya teníamos a todos los integrantes de la familia Loewe..lle en la cocina desayunando tan ricamente.¿He dicho todos? Todos no. Queda por presentar a la hija adoptiva de la familia que en ese momento se asomaba por la puerta:

RACHEL: ¿Se puede? (Entra directamente)
MARY: Hola Rachel hija ¿has desayunado?
RACHEL: Sí pero desayuno otra vez (sentándose)Vaya caras que tenemos por la mañana
ANGELINA: (Susurrando) Es que hay mal rollo entre mi padre y Tammy...
RACHEL: ¡Dio positivo!
TODOS: ¡NO!
ALFRED: Tammy tengo que hablar contigo...
TAMMY: No papá, soy yo la que va a hablar
JOANNA: Dejarme hablar a mi primero...¿me pasais el azúcar? Ya podéis seguir gracias
ANGELINA: Me voy de casa...
TODOS: ¿Qué????
ANGELINA: Sí, me han ofrecido el trabajo de mi vida y quiero irme de casa
ALFRED: Un plato menos...Tammy puedes quedarte hija
TAMMY: ¿Ibas a echarme?
ALFRED: Puedes quedarte...eh...con el cuarto de Angelina
ANGELINA: Aún no me he ido por la puerta y ya estáis repartiendo la herencia por dios..
RACHEL: No me esperaba esto de ti Geli
ANGELINA: Tía hay veces que hay que tomar dedisiones drásticas
RACHEL: No si a mi eso me la suda a mi lo que me jode es no saberlo yo antes que todo el mundo
ALFRED: Geli, si te vas por esa puerta no vuelvas...pero antes deja las llaves
ANGELINA: Ya veo que os importo una mierda...(levantándose) ¡Hasta nunca! (abandona la cocina)
MARY: ¡Geli! ¡se enfría el desayuno!
RACHEL: No se preocupe que ya lo tomo yo
JOANNA: Joder con la gorrona

Y así fue como Angelina emprendió su aventura en solitario en la vida.Bueno, realemnte la emprendió 3 días después porque se fue sin coger ropa y hacía un frío que pelaba.Desde aquel momento todo cambiaría en la Mansión Loewe..lle

Continuará...

PD. Cualquier parecido con la realidad es pura ficción

WAKU-WAKU

Como muchos ya sabéis tengo tres periquitos.Dos niños (Caratatas y Quiety) y una niña (Pumbita).Hoy he decidido saber quien es el más listo o avispado de los dos.Si lo sé no lo hago.

Les hice una prueba parecida a esas que se hacían en ese gran programa llamado Waku-waku muy presentado por Consuelo Berlanga y destrozado luego por la inútil de Nuria Roca.La prueba consistía en que los cogía por separado y los llevaba a mi cama debajo del edredón conmigo y tenían que intentar escapar en esa semiocuridad (lo siento por los zoofílicos que ya desde aquí se escuchó un tremendo "ooooh").Los resultados fueron los siguientes:

Cataratas---Primero sin moverse intentó reconocer el terreno para no dar pasos en falso, luego empezó a dar vueltas sin mucho sentido porque no iba hacia los bordes de la cama sino al terreno en donde yo le dejaba caminar.Cuando le abría el edredón para que viese luz, se emocionaba todo pero tardaba mucho en salir y le volvía a cerrar y protestaba.

Pumbita---Demostró con creces ser la más burra de la jaula.Se dedicó a echar timidos vuelos contra mí en plan ataque pero sin ningún tipo de consecuencias para su intento de huída.Cuando le abría el edredón para que viese luz, ni se daba cuenta.

Quiety---Es puro nervio.En un minuto debió de dar tantas vueltas a la cama con los otros dos juntos.Eso sí, en cuanto vió que no podía salir se dedicó a llorar y protestar como un niño pequeño.Cuando le abrí el edredón para que viese la luz intentó rápidamente escapar pero yo fui más rápido que él.

Nota para Greenpeace: ninguno fue forzado a hacer dicho experimento y, una vez acabado el experimento les dejaba "ganar" para que los compañeros no se rieran de ellos.

PD. Venga va, "I believe" de Bon Jovi.

PEQUEÑAS COSAS

No, no vamos a hablar de aparatos reproductores masculinos de escaso tamaño.Llevo una semana de lo más romántico.Es curiosa la contradicción de que me pongo romántico cuando no tengo con quien compartir ese romanticismo.El caso es que este estado me hace descubrir cosas que me eran invisibles a pesar de tenerlas delante muchas veces como por ejemplo:

- La belleza e importancia de los parques públicos.El otro día estuve comiendo en un parque público (algún día haré un post de porque a la gente le resulta tan extraño ver comer a una persona por la calle) y en cuestión de 25 minutos vi todo tipo de imágenes bellas a mi alrededor.Desde una chica muy guapa que se sentó a mi izquierda pseudo-tomando el sol, hasta un par de amigos que se detuvieron a descansar unos segundos después de un partido pasando por supuesto por el jubilado que, como no había una obra cerca, pues no perdía detalle de todo lo que se movía (con tetas) por la calle.

- La voz tan bonita que tiene Paulina Rubio.Llevo toda la semana con la canción "Nada fue un error" en la cabeza y, a pesar de que estoy cansado de escucharla, sólo en esta canción he podido comprobar el timbre de voz tan peculiar que tiene la cuate.

- Lo bonito que es que sólo te hayan visto una vez y que, al volver a ver a dicha persona, se te queden mirando con cara de querer saludarte (a pesar de yo intentar evitarlo).No soy un maleducado ni mucho menos.Se trata de una chica que vino un día a la sala en la que estoy ahora pero no vino a jugar vino a hablar por teléfono.Y estuvo cerca de 40 minutos hablando con una amiga de amores y desamores.Una conversación muy curiosa.Hoy la volví a ver (en una cabina otra vez) y se me quedó mirando como para saludarme.Yo me di cuenta e intenté esquivar la mirada para no llevarme un chasco si al final solo era una mirada de "¿de qué me suena este tío?".

- Lo apasionante que es haber mantenido una conversación el sábado noche con una chica y, 4 días después, seguir recordándola con cariño por ser educada y amable.Lo malo fue que medio me rechazó pero quizás fue mejor así porque de este modo no se pierde la belleza.Además yo me debo a mi única lectora que comenta últimamente (la guapísima Eternal: www.adrianilla.blogspot.com ).

Pues eso, que la belleza aparece dónde menos de lo piensas.Sed buen@s.

PD. Prometo dar caña que últimamente parezco Iria.
PD. Ahí, ahí ya empiezo
PD. Os recomiendo este grupo www.rubia.info
PD. Escucharos "Entre la hiedra" de Paco Ortega e Isabel Montero (eso sí que es una rumba y no lo que hace el piojoso del Melendi).

AY SAN JUAN, SAN JUAN

Ya está aquí ese día en el que se bebe más de lo que se paga.y para celebrarlo publico una foto de una mujer en la que Carussa ( www.avernocarussiano.blogspot.com )y un servidor, coincidimos en que nos encantaría pasar un San Juan con ella.Lo mío no tiene mérito pero lo de Carussa si que ni es bollera ni nada.Con ustedes Leonor Watling:

NOVEDADES EN LA PESCADERÍA

Un día un tipo dijo que tenía ganas de gallina de corral.Nosotros no tenemos gallina de corral pero tenemos chicas guapas como Tara "bollito" Reid:

lunes, junio 20, 2005

MONTSE

Estos días en una cuña de un diario deportivo anuncian a bombo y platillo que regalan el vídeo de la primera Copa del Rey que ganó el Deportivo allá por el año 95.Ya han pasado 10 años.Esto me ha hecho pensar en Montse, una novia que tuve en el instituto de la Sardiñeira.

Fue un típico romance adolescente con muchos misterios y poca pasión que se resume en estos apuntes:

1º Empezamos a salir porque coincidiamos en el maravilloso hobby de ir al instituto pero no entrar en clase y tomar el sol toda la mañana tirados en el campo.
2º Teníamos un problemón a la hora de los morreos, ella no abría la boca y así era chungo ponerse a la faena.Yo, como buen machote, aguantaba el tipo.
3º Me dejó en la primera salida oficial que tuvimos en 15 días.Y fue el día ese que Alfredo metió la cabeza y consiguió aquella copa.Estábamos en la discoteca Pirámide y de repente me llevó a un rincón y no para meterme mano precisamente.Yo ya me lo olía porque desde que habíamos entrado me ignoraba.
4º Curiosamente, después de dejarme a mi me dio un subidón de alegría (ni bebía ni me alegraba porque me dejara) y a ella le dió un bajón incomprensible.Su amiga intentó que bailaramos en las lentas pero yo no quise, "claro es el orgullo" dijo la amiga.Pues no, simplemente que nunca me ha gustado bailar lento.
5º Hace menos de un año volví a ver a Montse.Estaba igual que siempre.Al principio no me reconoció, pero después se alegró incluso demasiado de verme.Igual mejoré con los años pero segundas partes nunca fueron buenas (excepto Cocodrilo Dundee 2).

PD. Hoy os recomiendo que veais la película "Reality Bites".A mí me gustó mucho aunque yo hubiese cambiado el final.
PD. No está prohibido comentar mis post.

miércoles, junio 15, 2005

COMO MOLA EL SUPERMARTES NENA

Creo que nunca he escuchado Anda ya, el programa matinal de los 40 principales, pero desde que tengo internet se me da por bajarme bromas telefónicas de este programa y similares.En este programa las suele hacer un tal Isidro Montalvo que es especialista en pillarse rebotes con la peña a la vez que los putea.

Hoy he querido transcribir la que para mí es la mejor broma que he escuchado de este programa pero no por la broma en sí, sino por la reacción del pobre inocente.Evidentemente le yendola pierde bastante gracia pero si quereis el archivo no teneis mas que pedirlo.
(Textualmente):
VÍCTIMA: ¿Dígame?
BROMISTA: Hola ¿si?
V: Buenos días
B: Mire que he visto un anuncio que que pone usted que vende perritos y gatitos preciosos todos los tamaños regalo a personas amantes de los animales.
V: Sí, sí
B: Yo soy un amante animal
V: Usted ¿que quería?
B: Pues es que yo quería bueno perritos o gatitos depende ¡de que tamaño son?
V: Pero ¿usted que quería? Porque no es lo mismo un perro que un gato
B: Pues yo le cuento yo es que tengo una boa, una boa constrictor y necesito de vez en cuando darle alguna victima viva y entonces pues me nutro de gente de este tipo...
V: (Se altera) QUE GI QUE HIJO DE PUTA ES USTED DELE USTED LA MANO A COMERSELA HIJO DE PUTA UN ANIMAL VIVO A LA COB..CERDO MARRAJO SINVERGUENZA (Cuelga)

Se vuelve a llamar...

V: ¿SÍIII?
B: ¿Oiga?
V: ¡ES USTED UN CABRÓN! DEJE USTED LA BOA EN SU SITIO QUE ES EN LA SELVA HIJO DE PUTA, CABRÓN
B: Pero escúcheme escúcheme (Vuelve a colgar)

Se vuelve a llamar...

V: ¿QUE QUERÍA?
B: Me podría escuchar un momento...
V: ¿QUE QUERÍA?
B: ¿Me puede usted escuchar un poquito señor?
V: ¿¡EH!?
B: ¿Se puede tranquilizar un poquito?
V: (Baja el tono) ¿Que quería?
B: ¿Se puede tranquilizar un poquito?
V: ¿Que quería?
B: Yo le cuento mi situación y usted si quiere luego...
V: (Interrumpiendolo) USTED COGE LA BOA Y LA LLEVA A LA SELVA USTED NO TIENE PORQUE ANIMALES VIVOS POBRECITOS PERROS Y GATOS DARSELOS A ESA BESTIA METELE USTED SU PICHA EN LA BOCA AL CABRON ESE QUE TIENE USTED
B: Pero...(Cuelga)

Se vuelve a llamar...

V: ¿Al habla? (Voz relajada y distinta de la anterior)
B: Hola ¿buenos días?
V: Buenos días...
B: Mire ¿no se si he hablado antes con usted? referente a unos perritos y gatitos...
V: PERO USTED ¿QUE ES UN DEGENERADO MENTAL?...
B: Escúcheme...escúcheme escúcheme
V: ...USTED ES UN DEGENERADO QUE SE CORRE MIRANDO COMO MATA LA BOA...
B: Escúcheme usted a mi escúcheme
V: ...A LOS ANIMALITOS (cuelga)

Se vuelve a llamar...

V: ¿A usted que le pasa?
B: Sencillamente...
V: ¿Es usted un tarao mental o que le pasa?
B: No, sencillamente quiero hablar con usted para, para...
V: ¿Para qué?
B: Independientemente ya de lo que hagamos con los perritos y los gatos usted tranquilo con sus perritos y sus gatos simplemente quiero hablar con usted ¿Puedo hablar con usted?
V: ¿Pero que me va usted a decir?
B: ¿Puedo?
V: UN HOMBRE QUE SE CORRE VIENDO COMO MATA UN CACHORRITO UNA CERDA DE UNA BOA CONSTRICTOR QUE SE SUPONE QUE ESTÁ EN EL ÁFRICA...CENTRAL ¿PERO USTED QUE SE HA CREÍDO? USTED TIENE ANIMALES PROHÍBIDOS USTED LO QUE ME TIENE QUE DAR ES SU DIRECCIÓN PARA DENUNCIARLE POR CABRÓN QUE USTED SE CORRE HACIENDO MARTIRIO CON LOS ANIMALES HIJO DE PUTA DEGENERAO MENTAL ESO ES LO QUE ES USTED (Cuelga)

El archivo en custión viene en el emule y el kazaa como "Anda ya broma boa".Buenísimo.

PD. Escucharos "Mira adelante" de Sol Lagarto

martes, junio 14, 2005

LA VERDADERA MUERTE DE LORD BADMINTON

Hace calor que cantaría Kiko Veneno.Me encuentro en mi agujero en camiseta y gayumbos (no se me exciten) y con unas ganas locas de contar cosas.Realmente no se me ocurre nada productivo así que os voy a poner un listado de mis películas favoritas (a ver en cuantas coincidimos):

MEJOR...IMPOSIBLE
HISTORIAS DEL KRONEN
MENSAKA
BATMAN
NO ME CHILLES QUE NO TE VEO
CANÍCULA
BARRIO
LLUVIA EN LOS ZAPATOS
NO PUEDES COMPRAR MI AMOR
GODZILLA
ANACONDA
MANDÍBULAS
COCODRILO DUNDEE (LAS 3)
ROCKY (LAS 6)
EL SUSTITUTO
SEVEN
EL COLECCIONISTA DE HUESOS
EL COLECCIONISTA DE AMANTES
RESURECCIÓN
NOTTING HILL
PRETTY WOMAN
PAULIE, EL LORO BOCAZAS
JURASSIC PARK (LAS 3)
MALENA ES UN NOMBRE DE TANGO
ANTÁRTIDA
MICKEY OJOS AZULES
S1MONE
TORRENTE 2
EL AÑO DE LA GARAPATA
LA DAMA Y EL VAGABUNDO
LOS LUNES AL SOL

Esto es lo que me ha salido a botepronto.Alguna se queda en el tintero fijo.

sábado, junio 11, 2005

MUJERZUELAS (sexo, lujuria y desenfreno) Parte 1

Es difícil saber como empezó todo.Hay veces que la vida nos va indicando caminos que cogemos y olvidamos casi al instante de haberlos cruzado.Supongo que todo empezaría allá por el año 1994.

Era tarde.Demasiado tarde quizás para una ciudad tan poco dada a los ruidos nocturnos como San Francisco (el cocktail no, la ciudad).En el amplio salón de casa un inquieto Alfred caminaba de un lugar a otro de la sala con su copa de Brandy en la mano y refunfuñando sin parar:

ALFRED: ¿Dónde se habrá metido esta hija mía? Seguro que anda por ahí con ese...¡Qué mala suerte hemos tenido en esta familia! Y el cabronazo del vecino le encontró trabajo fijo a la niña desde que se quedó en silla de ruedas...los hay con suerte.

De repente, un pequeño ruido se oyó en la Mansión Loewe...lle que no pasó desapercibido para Alfred.La figura de Tammy, su hija mayor, se asomaba temblorosa por el recibidor de la casa.

ALFRED: ¿Se puede saber de donde sales hija puta?
TAMMY: Papá por dios ¡que soy tu hija!
ALFRED: Tienes razón...¿Se puede saber de donde cojones sales, Tammy?
TAMMY: Papá ya te dije que iba a tomar algo con Joseph
ALFRED: Sabes que no me gusta que andes con ese hereje
TAMMY: ¡Papá no empecemos! ¡Es el futuro padre de mis hijos!
ALFRED: ¡Eso será si no los mando yo antes a Ruanda a hacer carteras!

La luz de la escalera se enciende.Rápidamente ambos cambian su vista a lo alto de la misma.Emerge la figura de Mary Jane, la madre de familia:

MARY: ¿Qué voces son esas? Estaba empezando a soñar con Antonio Banderas...
TAMMY: (Llorando) Es papá que ya está como siempre
MARY: ¿Borracho?
TAMMY: No mamá, no.Ya empieza con sus paranoias acerca de Joseph.
ALFRED: ¡Ese es un putero! ¡Mis hijas nunca irán con puteros! Al menos sin que yo pille cacho..
MARY: ¡Alfred! Sabes que si la niña se prostituyera nos lo diría...Le hemos dado una educación radicada en la confianza para con nosotros.
ANGELINA: Tammy ¿qué pasa? ¿dio positivo?
MARY: Positivo ¿el que?
TAMMY: ¡Cállate Geli!
ALFRED: ¡Yo no quiero nietos negros!
JOANNA: Mamá tráeme un vaso de agua...
MARY: Bajas tú a por él si quieres Joanna
JOANNA: ¡No me llamo Joanna, me llamo Ingrid! (Bajando de la escalera) Tammy...¿dio positivo?
TODOS: ¡NO!

Esa noche Tammy no pudo dormir muy bien.Su cabeza le decía que no podía abandonar el nido familiar a tan corta edad, pero su corazón le hacía reflexionar sobre aquella promesa que Joseph le hizo un día después de ponerla a 4 patas: "Algún día haremos un viaje en bicicleta sin límite de kilometraje".

Continuará...

PD. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

miércoles, junio 08, 2005

ANTES Y DESPUÉS

Antes me parecías una carita tan linda que pensé en hacer una ampliación tamaño natural de una foto tuya para despertarme por las mañanas y que lo primero que viese fuera la niña más bonita de este mundo.

Después te teñiste el pelo de rubio para parecerte a todas esas "divas" con fecha de caducidad y creo que tu fecha de caducidad estará dentro de 3 años.

Antes cantabas unas letras que siempre he dicho que la mujer que sintiese la mitad de lo que expresabas en ellas por mí, sería mi futura esposa.

Después empezaste a cantar en inglés renunciando a tu condición de latina y, de nuevo, para intentar parecerte a toda esa trole de tia rubias-pote con canciones pegadizas.

Antes salir al escenario con una bonita camisa y unos vaqueros era suficiente porque con tu voz y tu preciosa sonrisa ya nos tenías ganados a tod@s.

Después necesitaste mover las caderas y el pecho para llamar la atención y la música quedó a un segundo plano.

Antes tenías un éxito por lo que eras sin necesidad de arrimarte o que se arrimasen a ti.

Después tuviste que arrimarte o se te arrimo la peor ladilla del mundo de la música y con el cual tendrás un efímero éxito pero repito que en 3 años no serás ni la mitad de lo que fuiste.

Antes eras la sucesora de Maribel Verdú en cuanto a mis preferencias.

Después te has convertido en un bonito recuerdo de 3 discos.

PD. Para Shakira Mebarak.
PD. Hoy os recomiendo escuchar "Tu perro guardián" de Los Piratas & Mikel Erentxun

MULA FOREVER

Me ha costado más de un año rendirme a sus pies al ser yo un ferviente apasionado de la competencia pero tengo que reconocerlo: el Emule es la puta ostia.Gracias a "él"acabo de guardar en mi pequeño ordenadorcillo un concierto de esos que te cambian la vida (pero de verdad).

Corría el año 97 0 98 no lo recuerdo exactamente y a los conciertos habituales que se hacen en verano en la playa de Riazor le había tocado el turno a ellos: The Cure.Yo sólo conocía la mítica canción de Lullaby y para eso no me gustaba.Eso sí me la sabía de carrerilla por una cuestión pija: en el Boom 5 venía antes de "Mil calles llevan hacia ti" de La Guardia.Por esas fechas yo era un pelele enamorado de una mujer que no me merecía y pensaba que lo más grande que te podía pasar en este mundo es llegar a decir que quieres que tu idolatrada prima sea la que te acompañe al altar el día que te toque pasar por la vicaría.Iluso de mi.

Ese concierto no solo cambió mi forma de entender la música sino que a raíz de ese concierto se sucedieron multitud de cosas que desencaminaron la situación actual en la que estoy.La verdad es que me alegro mucho de que me pasara.

PD. Hoy os recomiendo "Just like heaven" de The Cure por supuesto.

lunes, junio 06, 2005

MOMENTAZO (2)

El Celta ya es de primera división de nuevo.Un año más vamos a ser el equipo gallego con más temporadas en primera división (y con diferencia).Este ascenso va dedicado a toda la gente de la apestosa ciudad de La Coruña que me dijo frases del estilo: "a pudrirse en segunda" "el año que viene celta-leganés".Tomar por el culo turcos y a por la...Intertoto (que también se reían cuando el Celta la jugó y ganó).Si es que el tiempo pone a cada uno en su sitio...

Hala Celta

domingo, junio 05, 2005

MOMENTAZO

Acabo de ver el desenlace de la final de Roland Garros 2005.Tengo que reconocer que me he emocionado y me ha caído una lagrimita.No sentía nada así desde que ganó Arantxa en el 89.No es el primer español que gana allí pero sí ha sido el que más me ha emocionado.Por cierto, se llama Rafa nadal.

Apuntes tenísticos aparte, me ha encantado la forma de celebrar el título que ha tenido el chaval (tiene 19 años).Lo primero que ha hecho es ir a junta del Rey y darle un abrazo e incluso le ha manchado la americana con la tierra batida a lo que el monarca ha respondido con una broma (el Rey es un crack).Después se ha subido a la valla para abrazar a sus familiares y la lágrima se me ha caído cuando he visto a Miguel Ángel Nadal (ex-futbolista y un CRACK con mayúsculas) darle cachetitos como si acabase de ganar el torneo de la galleta.

Lo mejor de todo es que esto ha sido en París.A mí que un español triunfe en tierras gabachas me hincha los cojones y mucho.Que sabran esos auténticos maleducados que nos vuelcan la fruta lo que es el Spanish Power.Que se vayan a las vascongadas.Viva España.Viva el Rey.