sábado, febrero 18, 2006

...Y AL FINAL



Hace unos 4 meses hice un pequeño paréntesis de 14 días en donde me tomaba unas mini-vacaciones para pensar nuevas historias que contaros, cambiar el look del blog y demás cosas. Bien, pues hoy he tomado la decisión de volver a cerrar pero esta vez no hay fecha de vuelta.

No me siento bien ni físicamente, ni psicológicamente, ni emocionalmente y no quiero que esta maravillosa página se convierta en el centro de mis quejas o lamentos. No tengo ningún motivo en especial y todos en particular. Igual estoy pasando por una de esas fases existenciales que todas las personas sufren una vez en su vida. El caso es que esto es de lo primero que me quiero desprender. Han sido un total de 218 post en los que he dado lo mejor/peor de mí. Entraré de vez en cuando para leerme y darme la razón en todo.

Os doy las gracias a todos y a todas las que durante casi un año y medio habéis sido cómplices de mis locuras. En serio que vuestros comentarios me han hecho ver este mundo de otra forma (aunque fuese para insultarme). Y, como pequeño homenaje de despedida, haré una de esas cosas que han caracterizado No me trate de usted... es decir, las enumeraciones. Esta vez enumeraré las preguntas que os podéis hacer y ya os doy las respuestas para que los que me conoceis en persona no me toqueis el tema:

¿Por qué cierras de repente el blog? Porque siento que una etapa se acaba

¿Qué te pasa? NADA y TODO. Así de simple y así de complicado.

¿Hay algo que pueda hacer? Sí, seguir dando señales de vida.

¿Qué leeremos en tu ausencia? Cualquiera de las páginas que recomiendo en los links.

¿Esto es un adiós o un hasta luego? El Antihéroe siempre vuelve...o no.


Una vez más GRACIAS


La última canción es... ...Y al final (Bunbury)

jueves, febrero 16, 2006

TRADUCCIÓN LIBRE




No mires , no mires a las sombras respirar
Susúrrame lejos de ti
No despiertes en la noche para verla dormir
Tu sabes que tu siempre perderías
Este estremecimiento
Adoró
chica alocada

Pero cada noche me consumo
Pero cada noche invoco tu nombre
Cada noche me consumo
Cada noche caigo de nuevo

"No hables de amor" las sombras ronronean
Murmúrame lejos de ti
"No hables de mundos que nunca fueron"
El fin es todo lo que siempre fue
No hay nada que tu puedas decir
Nada que tu puedas hacer"

Aun cada noche me consumo
Cada noche grito tu nombre
Cada noche me consumo
Cada noche el sueño es igual
Cada noche me consumo
Esperando por mi único amigo
Cada noche me consumo
Esperando a que el mundo se acabe

"Solo pinta tu rostro" las sombras sonríen
Deslízame lejos de ti
"Oh , no importa como te escondas
Te encuentro si lo deseamos
Asi que deslízate de espalda y cierra tus ojos
Duerme un momento
Debes estar cansado..."

Pero cada noche me consumo
Pero cada noche invoco tu nombre
Cada noche me consumo
Cada noche caigo de nuevo
Cada noche me consumo
Gritan los animales, gritan
Cada noche me consumo
Sueña el cuervo su oscuro sueño

Sueña el cuervo su oscuro sueño...



¡Qué gran letra, qué gran grupo y, por supuesto, qué gran película!

("Burn"---The Cure---B.S.O. The Crow)






La chica de hoy es... Sheryl Crow






El pollo de hoy es... Carlos Sobera


La frase de hoy es... Más vale cientos de pájaros volando que tener uno en una mano


La canción para hoy es... Four to the floor (Starsailor)


La pregunta para hoy es... ¿Creeis que sería posible un macropuente que uniese América con España?

* Un saludo para los lectores (y en especial para las lectoras) mexicanos que siguen la página

miércoles, febrero 15, 2006

LA PEOR NOVELA DEL MUNDO (2º Parte)

"¿Y ahora qué?" se dijo mientras miraba fijamente el telefonillo. ¿Abro o no abro? ¿Miento o digo la verdad? Un nuevo zumbido del timbre le despejó las dudas. Puede que fuese tímido pero lo que nunca había sido en su vida era cobarde. Iba a afrontar la situación de la mejor manera posible.

ALFONSO: ¿...Sí...?
MARLENE: ¿Isra? Soy yo, ábreme que hace frío

Ya estaba. Ya no había marcha atrás. Había pulsado el botón y en el descansillo de la escalera el ruido típico y rutinario del ascensor se tornaba en música de suspense. En breves segundos tendría que inventar, entretener y convencer a una mujer cuyos sentimientos estaban siendo usados de la forma más cruel por el que decía ser amigo suyo. Realmente estaba asustado. De todos modos no tuvo pudor en mirar su facha delante del espejo y comprobar, una vez más, que no se sentía preparado para estar con una mujer. Ni siquiera con una mujer de pega, de esas que no se tenía que ligar.

El ascensor llegó hasta el 6º piso. La puerta se abrió y el corazón de Alfonso empezó a golpear con fuerza. Estaba muy nervioso. Estaba tan nervioso que había olvidado abrir la puerta del apartamento para que la mujer entrase. "Pues sí que empieza bien el recibimiento" pensó. El timbre sonó dos veces y él abrió la puerta.

MARLENE: (Visiblemente sorprendida) ¡¿Hola...?! ¿No está Israel?
ALFONSO: Eh...no...bueno sí...¡hola! Bueno...pasa, pasa

Ambos se adentraron en el piso con parecidos pensamientos: ella quería una explicación y él tenía que inventarse esa explicación.

MARLENE: ¿Cómo es que no está en casa Israel?
ALFONSO: Bueno realmente sí que está. Ha bajado un momento. Viene ahora.
MARLENE: ¿Un momento a qué?
ALFONSO: Realmente no me lo ha dicho. Sólo dijo que vendría en seguida.

No se lo podía creer. De todas las mentiras que se le pasarían a cualquier persona por la mente en una situación parecida, ésta posiblemente era la peor de todas. ¿Cómo iba a justificar la ausencia de su amigo cuando fuese pasando el tiempo? Y peor aún ¿cómo iba a justificar la llegada de su amigo cuando éste llegase? Pero la suerte ya estaba echada así que intentó ser él mismo.

ALFONSO: ¿Quieres tomar algo o ver algo o hacer algo o tomar algo...?
MARLENE: No estaría mal que me dijeses como te llamas
ALFONSO: Bueno, es verdad. Me llamo Alfonso soy amigo de Israel (extiende la mano a modo de saludo)
MARLENE: Yo soy Marlene...eh...(dudando que decir) amiga de Israel
ALFONSO: Ya, ya lo sé
MARLENE: ¿Cómo que ya lo sabes? ¿Qué te ha contado de mí?
ALFONSO: Bueno sé que eres la...la...la novia de Israel ¿no?
MARLENE: (Sorprendida) ¿Eso te ha dicho? Bueno podría decirse que sí
ALFONSO: (Creyéndose su propia mentira) ¿Y qué tal os va?
MARLENE: Bien, la verdad...nos vemos sólo por semana pero bien...

De repente, nada más decir estas palabras, el tono de Marlene cambió. Había dejado de mirarlo a los ojos y esquivaba su inocente mirada. Estaba empezando a sentir ganas de llorar. Rápidamente salió disparada al baño. Alfonso se quedó de una pieza. Era evidente que sus patrañas no habían convencido a Marlene y ésta se había ido al baño a llorar. No sabía que hacer. Realmente no tendría porque hacer nada. Él tan sólo era un actor secundario reclutado a última hora para el culebrón en el que su amigo vivía. Pero su interior y el amor por las personas conocidas o no, le hacía sentir que tenía que ir a ver que le pasaba a esa chica. ¡Y qué chica!. No podía entender como alguien podía jugar con los sentimientos de aquella preciosidad.

En ese momento supo que tenía que saber que le pasaba. En el mejor de los casos podría haberse encontrado indispuesta en ese momento. Él tenía el papel de anfitrión y. como tal, tenía que saber como se encontraba su invitada. Golpeó levemente la puerta del baño esperando una respuesta pero nadie contestó. Supuso que tendría que hablar.

ALFONSO: Eh...¿estás ahí?
MARLENE: Claro que estoy aquí ¿dónde sino?
ALFONSO: Bueno, me refiero a sí estás bien

La puerta se abrió. Ella, con los ojos aún llorosos de haber derramado lágrimas, fijó su mirada en él. Era una mirada fría de esas que te echa un conductor de autobús cuando le das un billete de 10 para pagar un importe inferior a 1 euro. Hubo unos segundos de silencio antes de que ella hablase.

MARLENE: No soy tonta ¿sabes? Sé que Israel no va a venir y sé que no va a venir porque está tirándose a otra. No sé que te habrá prometido o que clase de persona eres para contar la sarta de mentiras que me has contado pero que sepas que no me has engañado.
ALFONSO: Joder...si es que yo...a ver él me dijo...
MARLENE: Déjalo en serio. ¿Sabes lo peor de todo? Que me he acostumbrado. Me he acostumbrado a ser su polvo de entre semana mientras que sábado tras sábado se inventa excusas para no verme. Pero ser segundo plato por la semana también, realmente si que me toca el alma. Me siento sucia...(rompiendo a llorar)

Todavía hoy no sabe porqué pero la abrazó. De repente se vió envuelto en un abrazo que, por lo prolongado, acabó derivado en un beso leve de él en la mejilla de ella.

MARLENE: (entre sollozos) Vaya...pensé que te daba asco como para tener que darme la mano al conocerme.

Él la volvió a abrazar. Esta vez el abrazo fue menos intenso pero, al separarse, notó algo raro. Se estaban mirando a los ojos. Había algo en esa mirada que ambos se estaban echando. ¿Deseo? ¿Pena? ¿Remordimientos? ¿Dulzura? No. Era una mirada de pasión. La química estaba fluyendo por ambos cuerpos como fluye la sangre en primavera. Era el momento. Ahora o nunca.

Y se besaron. Y volvieron a besarse. Y no se escuchó en los siguientes minutos nada más que el susurro de la pasión. Y llegaron al sofá. Y ella no podía despegarse de él y él no quería despegarse de ella. Y se empezaron a quitar la ropa. Y solamente cuando terminaron de hacer el amor, él pensó en si aquello había sido una traición o una lección a su amigo. Esa noche la terminaron paseando y prometiéndose llamarse al día siguiente.

(............................................................)

Eran las 5 de la tarde cuando Marlene volvía a entrar en el apartamento de Israel. Éste la recibió sentado en el sofá mientras se fumaba uno de sus innumerables cigarros.

ISRAEL: Vaya, a buenas horas apareces
MARLENE: No sabes la de tráfico que hay en esta ciudad
ISRAEL: ¿Todo bien?
MARLENE: Ya te enterarás pero creo que no hay queja
ISRAEL: 90 ¿no?
MARLENE: 110 que fue más de lo acordado
ISRAEL: Joder...bueno espero que haya merecido la pena
MARLENE: En todo el tiempo que llevo en esto nunca había visto un caso como el vuestro
ISRAEL: Tampoco es una cosa tan rara
MARLENE: No sé mi amor, pero ¿no tendrás en otra cosa que gastarte el dinero que en pagarle un polvo a tu amigo?
ISRAEL: Es que...ya llevaba tiempo de más siendo virgen y quería que su primera vez fuese romántica pero que no se enamorase de la persona con la que se estrenase.
MARLENE: Bueno...eso ya no es competencia mía. Si quieres algún otro servicio ya sabes donde estoy. Hasta otra.
ISRAEL: Hasta luego.

En ese momento sonó el móvil de Israel. Era Alfonso.



FIN

lunes, febrero 13, 2006

LA PEOR NOVELA DEL MUNDO (1ª Parte)

Nunca le gustó vivir en Madrid. Tuvo que trasladarse a la capital desde su Huesca natal por motivos de trabajo de su padre. De eso hacía ya 9 años. No le fue fácil acostumbrarse a las prisas, los malos modos, la aglomeración de inmigrantes y demás adversidades que tiene la ciudad impronunciable. De todos modos, después de casi una década rodeado de chulapos/as, le había encontrado el punto bueno al asunto. Por haber hasta había hecho un grupo de amigos entre los que destacaba Israel.

Israel era todo lo contrario que él. Era un tipo abierto al que no le costaba nada entablar conversación con desconocidos en bares o lugares de encuentro. Siempre estaba rodeado de alguna "musa" como él llamaba a todas esas chicas que se le acercaban buscando conversación y terminaban buscando su tanga en el apartamento de su propiedad. La verdad es que eran dos tipos tan distintos que parecía inviable que anduviesen juntos. Pero andaban.

Su amistad empezó aquella noche en la barra del Cantimplora´s, un antro de mala muerte que Israel frecuentaba, y en el que Alfonso acabó por equivocación esa noche. Nunca se podrían haber imaginado dos tipos tan viriles como ellos que, el pedir a la vez la misma bebida a la misma camarera, les iba a hacer esbozar una sonrisa a alguien de su mismo sexo. Esa ronda la pagó Alfonso. Las 7 posteriores se encargó Israel de "patrocinarlas" en garitos de amigos en los cuales éste nunca pagaba ni un miserable euro. De este encuentro hacía ya 4 años.

Esa tarde Alfonso recibió una sorpresiva llamada de Israel en la cual lo citaba en su apartamento a las 23:20. No había motivos aparentes (era martes) ni una razón fundada. El caso es que era obligatoria su presencia.

Puntual como sólo él era, a las 23:18 ya se encontraba en el apartamento. El recibimiento fue frío. Un seco "hola" desde el cuarto de baño y la soledad del inmueble hizo acto de presencia ante Alfonso. Siete minutos más tarde empezó el día/noche que cambió su vida.

ISRAEL: ¿Qué tal tío? Perdona por hacerte esperar. ¿Quieres tomar algo?
ALFONSO: No...bueno sí. ¿Tienes algo de naranja?
ISRAEL: Tengo una camiseta...jejeje...mmm....espera que miro (Se va hacia la cocina)
ALFONSO: (Elevando el tono) Oye ya me dirás que misterio te traes entre manos...
ISRAEL: No te lo podía decir por teléfono. Demasiado arriesgado.
ALFONSO: ¿Arriesgado? Venga desembucha...
ISRAEL: Te he mandado venir porque esta noche me tienes que hacer un favor muy importante
ALFONSO: Miedo me das
ISRAEL: No te preocupes. No es nada grave. ¿Te acuerdas de Yoli, la azafata que conocí el otro día de regreso de Málaga?
ALFONSO: Más o menos...¿era la que aullaba?
ISRAEL: No, no...esa es Sandra. Esta es la que no quiso llegar al apartamento. La que quiere que vayamos "despacio".
ALFONSO: ¡Ah, ya! La que te da morbo su frigidez
ISRAEL: ¡Esa misma! Bueno pues el caso es que he quedado con ella esta noche para ir a "sitios distintos" ya sabes como le gustan este tipo de citas "no habituales".
ALFONSO: Me parece muy bien pero ¿qué pinto yo en todo esto?
ISRAEL: Tú...me tienes que hacer un favor
ALFONSO: Eso ya me lo dijiste
ISRAEL: Ya sabes que tengo la cabeza en la luna...y bueno...que hoy también había quedado con Marlene la chica de Móstoles
ALFONSO: Ya, y...
ISRAEL: ...Y te tienes que quedar tú con ella porque yo no puedo dejar plantada a la azafata pero tampoco puedo quedar mal con la otra que es de las pocas que se deja follar por semana.
ALFONSO: ¿Estás de coña? ¿Como voy a tener una cita con una cita tuya?
ISRAEL: Mira ella vendrá en breve, tú le abres y te inventas cualquier excusa para tenerla entretenida hasta las 2 más o menos que será cuando vuelva yo, ya que Yoli tiene vuelo mañana al mediodía y no creo que se quede hasta más tarde.
ALFONSO: ¿¡Pero que dices tronco!? ¡Si no la conozco de nada!
ISRAEL: (Poniéndose la cazadora) Mira tío tienes la nevera llena y hay películas y música no sé...improvisa algo. Además, esto te viene bien como ensayo que ya hace más de 1 año que no te veo tener una conversación de más de 1 minuto con una chica que no hayas tanteado previamente por internet o que no sea "amiga de..." No te precupes yo vengo pronto. Ciao! (Cierra rápidamente la puerta)
ALFONSO: ¡Espera...!


No podía creerlo. Una vez más sin comerlo ni beberlo se había metido en una de esas situaciones que tanto odiaba involucrarse. Nada menos que hacerle compañía a una de las amantes de su mejor amigo mientras éste estaba con otra. Lo peor es que Israel conocía muy bien a Alfonso y sabía de sobra que sabiendo éste que la chica venía desde Móstoles a propósito para la cita no podría irse del piso.

Tenía que pensar algo rápido. Una excusa convincente. ¿Un familiar enfermo? No, no sería lógico saber la hora de regreso. ¿Una entrevista de trabajo? Tampoco, no eran horas. ¿Que se encontraba en un atasco camino de casa? Podría servir pero ¿cómo explicaría su presencia en el piso? Se encontraba haciendo estas cábalas cuando de pronto sonó el telefonillo.

(Continuará...si vosotros quereis)

domingo, febrero 12, 2006

DILE A CATARATAS QUE HUELE MAL



Haciendo uso de la famosa técnica de internet "copy and paste" he decicido copiar una vez más uno de estos pseudo-test que tanto me gusta contestar y que tanto me gusta leer lo que ponen los demás. Esta vez lo he copiado de www.aroablog.net una de esas páginas fetiches que tengo. A ver si así Enigmática deja de criticar la página desde el poder que le otorga ser mi prima.Un beso para ella por cierto.Allá vamos:

Los 4 trabajos que he tenido en mi vida:

1- Reponedor
2- Botones
3- Camarero
4- Operador de sala


Las 4 películas que puedo mirar muchas veces:

1- Mejor...imposible
2- Pretty Woman
3- Historias del Kronen
4- Mensaka


Los 4 lugares en donde he vivido:

1- Coruña
2- Coruña
3- Coruña
4- Coruña


Los 4 shows de televisión que amas mirar:

1- Aquí no hay quien viva
2- Deportes en general
3- Conciertos de todo tipo
4- Homozapping


Los 4 lugares en donde has estado de vacaciones:

1- Vigo
2- Cullera
3- Benidorm
4- Lloret de Mar


Los 4 platos preferidos:

1- Spaghettis con carne picada
2- Pizza tropical (sí, la que lleva piña)
3- Empanadillas pequeñas de bonito (de esas que apenas llevan bonito y muy frías)
4- Filetes empanados con patatas fritas (los que hacía mi casi-ex-suegra)


Los 4 sitios web que visitas a diario:

1- No me trate de usted...
2- Hotmail
3- Notas de fútbol
4- Micabeza.com


Los 4 lugares en los que me gustaría estar en este momento:

1- Copenhague
2- En mi bar de noche y con cachondeo (sí, soy un enfermo)
3- En Friburgo con mi primita
4- En Vigo con mi family


Las 4 personas que más contacto tienes últimamente:

1- La Campanera
2- Mi astra
3- Antón
4- Bárbara


Las 4 personas que seguro responderán estas preguntas:

1- Maxi
2- Laeva
3- Enigmática
4- "La otra" Inés Sastre








La chica de hoy es... Leticia Netto






El pollo de hoy es... Juan Tamariz


La frase de hoy es... A mí me dijeron que eran mayores de edad (Duque de Feria)


La canción para hoy es... Orinoco flow (Enya)


La pregunta para hoy es... ¿Quién va este año a Eurovisión?*

*Sí, ya tengo ganitas..."Spain two points, La Spagna duá puants"

sábado, febrero 11, 2006

A PALABRAS NECIAS...BOFETONES



Resulta que, por estas cosas del aburrimiento y del estado baboso, ayer me apetecía volver a escuchar el disco en directo de mi admirado Josep Capdevila (Sergio Dalma). Este pedazo directo lo tengo grabado en cassette con lo cual me dispuse a escucharlo en mi cadena de música y cual sería mi sorpresa cuando me doy cuenta de que las pletinas no funcionan. Mi cabreo se convirtió en considerable porque no pasó nada extraño para que no funcionaran. Entré en páginas de internet y leí por ahí que algunas cadenas de música que tienen mando a distancia pues la pletina tiene una fecha de caducidad. No sé si es cierto o no, el caso es que no me queda más remedio que creerlo.

Por lo tanto quiero dejar bien claro que estoy EN CONTRA de la evolución electrónica en todos sus conceptos. ¿Y se supone que estamos en una democracia? A mí me parece cojonudo que creen cd´s, mp3, dvd´s y demás mierdas pero joder, que nos dejen disfrutar a los abuelos cebolletas de cassettes, vhs y demás "antiguedades" que todavía conservamos todos en casa.

Yo no concivo la evolución sin el respeto. ¿Por qué ya no hay vhs ni cassettes a la venta? ¿Qué daño hacen en las estanterías? El cd y el dvd serán un gran progreso pero yo ya tengo bastantes rayaditos y eso sí que no tienen solución. Si se me jodía una parte de una cassette o de una cinta de vídeo pues se cortaba y se pegaba ¡y ya está!. Menos mal que el progreso es la ostia.

Pero bueno así va el mundo. Gracias a este tipo de cosas nos estamos cargando la música entre todos. La gente ya no escucha la radio (ve 40 Latino), ya no compra discos (los baja de internet), ya no valora a los artistas (sólo a los que salen de una academia o son maleducados)...y así nos va. Y cuidado, que yo me incluyo en la mayoría de cosas que acabo de poner sólo que yo sí que soy una víctima del puto progreso. Hace mucho que no me compro un disco en la calle pero simplemente porque se pasan 45 pueblos con los precios sin embargo, pago lo que sea por ver a mis artistas en directo. Quizás es esa la diferencia. ¿Cuántos de vosotros pagarían 30 o más euros por ver a vuestros artistas favoritos? No creo que muchos. Así que, por lo menos en mi caso, tengo la conciencia bien tranquila con respecto a la música.

Por cierto, al final pude escuchar el disco a todo volumen gracias a un doble pletina que tengo desde el 94 y que afortunadamente, a pesar de los consejos de mi ex-novia Carlota, nunca he tirado a la basura.Viva lo antiguo.





La chica de hoy es... Mariah Carey






El pollo de hoy es... King África


La frase de hoy es... Yo tengo un árbol ginecológico muy grande


La canción para hoy es... Mi medicina (Juan Rivas y El Electrocombo)


La pregunta para hoy es... ¿Cuál ha sido el último disco original que os habéis comprado?*


*Yo el "Bazar" de Danza Invisible en una tienda de segunda mano ya que ese disco es del año...1991.

viernes, febrero 10, 2006

COMO ABRIR UNA BOTELLA DE LICOR-CAFÉ CON UNOS ALICATES



5 minutos y 56 segundos dura el éxtasis. Y suena ese pianillo. Y esa voz desgarrada. Poco a poco va cogiendo forma. Se empieza a transformar en lo que los pijos llaman "balada heavy". Posiblemente es la única canción del mundo que vive de cualquier cosa menos de su estribillo.

Peléate Steven, peléate. Otros se llevan la fama y la gloria pero los que sabemos de que va esto nos glorificamos por cada nota que te escuchamos dar. Claro, claro suenan los acordes de música clásica por detrás. ¿No habíamos quedado que era una balada heavy?

Ra-ta-ta-ra-ta-ta-ta-tauuuuuuuuuuuuuuu y eso sólo lo sabe hacer él. Y empieza la apoteosis. Ese juego de batería y guitarra que no me deja vivir. Dejarme golpear la mesa, la pared o cualquier cosa más dura que mi puño. Y sigue. Y sigue.

Y ese final tan extraño que te hace ver que todo era una canción. ¿De verdad era sólo una canción? ¿No sería la banda sonora de nuestras vidas? Pues ha merecido la pena vivir sólo para escucharla. Es más, podría decir que todos vivimos para escucharla. No, no se deja ver demasiado pero seguro que sabéis de lo que hablo.

Cásate y baila el vals de las mariposas pero no la pongas en la boda porque no respondo de mí. No podría garantizar mi/tú/vuestra seguridad. Es demasiado fuerte para ser verdad. Mi prima dice que nadie siente la música como yo. Creo que me miente. Yo creo que nadie se atreve a decir lo que siente como yo. Todos sentimos lo mismo. Ahora estás leyendo esto ahí sentado en tu silla delante de la pantalla y piensas "que colgao". Puede ser. Pero yo estoy siendo feliz relatándote estos 5 minutos. Y lo haría toda la vida.

Puede que alguien se emocione/sienta/altere/ con Mariah Carey, Celine Dion, Whitney Houston, El canto del loco, Mecano, Metallica, Iron Maiden, Estopa o Rafaella Carrá, yo lo hago con "Amazing" de Aerosmith.


I kept the right ones out,
And let the wrong ones in.
Had an angel of mercy to see me through all my sins.
There were times in my life
When I was going insane,
Trying to walk through
The pain.

When I lost my grip,
And I hit the floor,
Yeah, I thought I could leave, but couldn't get out the door.
I was so sick and tired
Of living a lie.
I was wishing that I
Would die.

It's Amazing,
With the blink of an eye you finally see the light.
It's Amazing,
When the moment arrives that you know you'll be alright.
It's Amazing,
And I'm saying a prayer for the desperate hearts tonight.

That one last shot is a permanent vacation.
And how high can you fly with broken wings?
Life is a journey, not a destination,
And I just can't tell, just what tomorrow brings.
You have to learn to crawl,
Before you learn to walk.

But I just couldn't listen to all that righteous talk.
I was out on the street,
Just trying to survive,
Scratching to stay
Alive.

It's Amazing,
With the blink of an eye you finally see the light.
It's Amazing,
When the moment arrives that you know you'll be alright.
It's Amazing,
And I'm saying a prayer for the desperate hearts tonight.

Sí, soy feliz.




La chica Amazing de hoy es... Alicia Silverstone*





El chico Amazing de hoy es... Mr. Steven Tyler**


La frase Amazing de hoy es... Estar loco produce una satisfacción que sólo conocemos los locos


La canción Amazing de hoy es... Amazing (Aerosmith)***


La pregunta Amazing para hoy es... ¿Realmente las palomitas de maíz vuelan?


* ¿Quién sino? Grande Alicia.
** ¡Viva la madre que te parió!
*** Si no la tenéis con mucho gusto os la enviaré al correo

miércoles, febrero 08, 2006

NO TE ENAMORES COMPOSTELANA



Desde hace mucho tiempo tengo manías de viejo muy calcadas.Una de ellas es la de no abrir la puerta a nadie cuando llaman salvo que espere visita (cualquier día va a ser para avisarme de un incendio y me achicharro).Lo hago porque normalmente sólo llaman a mi puerta los vecinos para decirme gilipolleces como que le coja alguna prenda de ropa que han tirado adrede para verme la casa o cosas así.Hoy han llamado a la puerta y no sé muy bien porqué pero he abierto.

De repente mi corazón se volteó.Allí estaban dos señoras de unos 45 años con una vestimenta más bien anticuada y con...la biblia.Sí, eran testigos de Jehová.Me temí lo peor.La señora ya me entró con un "Dios cree en ti" a lo que estuve a punto de contestarle "yo también creía en Zapatero" pero me contuve.Después de soltarme un rollo de unos 3 minutos les intenté explicar por activa y por pasiva que no me interesaba lo que ellas ofrecían peeeeeeeero sin cerrar de todo mis palabras (una puta manía que tengo de ser diplomático con todo el mundo).

El caso es que la señora me hizo la pregunta clave: ¿crees en Dios? Y ahí me dije a mí mismo: "si le contesto me quedo media hora en la puerta y si no le contesto voy a tener que cerrarles y voy a quedar como un maleducado".Escogí lo primero.Siempre he admirado a la gente que va de puerta en puerta ofreciendo lo que sea (seguros, R, fé...) excepto, evidentemente, los que van pidiendo.Así que les conté mi versión de los hechos con la mayor educación y respeto posible y me encontré con que casi casi las convenzo (debían de ser novatas) porque había en muchos puntos que me daban la razón.El caso es que con las coñas estuve cerca de 35 minutos en la puerta dialogando con ambas y, cuando la conversación llegó a ese punto en el que ninguna de las partes se va a poner de acuerdo, al final una de ellas me dijo agradecida con ojos lagrimosos que había sido la única persona en dos días que se había parado a hablar con ellas.Me dijo que la mayoría de la gente al ver la biblia les cierra la puerta sin decirles ni hola.Intenté disculpar a esa gentuza diciendo que la gente hoy en día está muy ocupada y que apenas disponen de tiempo y que tuvieron suerte de encontrarse a alguien con bastante tiempo libre como yo.Entonces volvieron a decirme que si tenía tiempo libre que lo dedicase a Dios.Y ahí les cerré la puerta.




La chica de hoy es... Emma García





El pollo de hoy es... Joe Elliot


La frase de hoy es... CONFUSION!!! (cuernos y movimiento de cabeza)


La canción para hoy es... Some might say (Oasis)


La pregunta de hoy es... ¿Os habéis cambiado de ropa interior la tarde pasada?

AVE MARÍA PURÍSIMA



(...) Y el que tenga un amor que lo cuide y que mantenga la ilusión porque la vida es un sueño y los sueños, sueños son.


Esta semana he tenido 3 sueños de lo más extraños y quería compartirlos con vosotros por si hay alguien de estos que interpreta los sueños (cosa en la que, por cierto, no creo).

GODZILLA:

Pues eso.Que soñé que Godzilla atacaba La Coruña antes el estupor general.Fue un sueño bastante chungo porque todo consistía en destrucción de la ciudad y yo corriendo delante del gigantesco lagarto para avisar a... Arévalo (el humorista).Ni yo mismo lo entiendo.


ATRACO:

Yo trabajaba en un local que no es el mío habitual y no salía ninguno de mis jefes ni de los clientes habituales.El caso es que entraban a atracarme a punta de navaja dos tíos y yo, aún no sé como, les pegaba con una vara de hierro en la cabeza y los mataba.Llegaba la policía y la gente que estaba en el bar en ese momento le decía a la policía que yo había provocado a los atracadores y que, por el mero hecho de ser atracado, no me daba derecho a usar la fuerza bruta contra ellos.Yo montaba en cólera y le zoscaba a uno de los clientes que habían declarado eso.Después hay una parte que no recuerdo y ya me veía en un juicio al que me condenaban a cadena perpétua.Desperté sofocado del susto.


MARIBEL:

Este fue el más satisfactorio de todos.Estaba yo en mi antiguo piso fornicando con Maribel Verdú (sueño habitual en mí) y de repente aparecía por la puerta La Campanera ante mi sorpresa.Rápidamente traté de intentar explicar algo pero ella sólo se me acercó y, después de saludar a Maribel, me daba un beso en la mejilla y nos dejaba solos.Curiosisimo la verdad.






La chica de hoy es... Elizabeth Taylor





El pollo de hoy es... Alfonso Arús


La frase de hoy es... Guzmán de Gregorios siempre fue un depravado


La canción para hoy es... Te pertenezco (Ambra)


La pregunta para hoy es... ¿Cuál creéis que es la edad ideal para casarse?

lunes, febrero 06, 2006

LA SUERTE ESTÁ A MI FAVOR...




...hoy voy a aprovecharla.

Hacía mucho pero que mucho que quería hacer un post sobre el nuevo canal que tenemos todos los españoles (y los que no se consideran españoles también) desde finales del año pasado: Cuatro.

No me han hecho falta demasiadas visiones de su programación para darme cuenta de que es un canal hecho para esa gente (por no decir gentuza) que se va de "independiente y novedosa" y que acaba siendo más de lo mismo pero con el agravante de que según ellos "ofrecemos algo distinto".

Aún recuerdo aquellos discursos iniciales en los que proclamaban a los 4 vientos que no emitirían telebasura (por eso ficharon a Boris Izaguirre y le dieron un programa al travelo de Deborah Ombres), que su programación no tendría eventos deportivos (por eso acaban de retransmitir el Coruña-Valencia de Copa del Rey), que no habría comparación posible con otras cadenas (por eso emiten Campeones, Melrose Place y Humor amarillo programas estrella en su día en Telecinco) y que las audiencias no serían un problema (por eso están peleando por conseguir los derechos de retransmisión del próximo mundial de fútbol, uno de los eventos más vistos del planeta).En fin, y si a todo esto añadimos que el humor corre por el lado de ese gordo que le dijeron que era simpático y él se lo creyó (Javier Coronas) y por la mujer que no sabe lo que es cambiar de traje (Eva Hache) pues apañados estamos.Menos mal que era televisión de calidad.

Por cierto hablando de la impresentable de Eva Hache, no me puedo resistir a plagiar un fabuloso texto de mi buen amigo Antonio F. Marín (http://www.aefemarin.blogspot.com/) que describe a la perfección lo que yo siento cuando veo a esa fémina que deja en mal lugar la palabra mujer:

"Pasen y vean, porque eso parece Eva H, la cuñada de George y Mildred, ya que el papel de suegra de los Roper se lo llevó Maruja Torres y por méritos propios. Así que a esta muchacha tan insolente con los débiles y sumisa y cobarde con los fuertes, le va más el papel de cuñada de los Roper porque nos recuerda a esas nenas que en las despedidas de soltera se ponen un pene de plástico en la frente y quieren hacerse pasar por la más desinhibida, la más locuaz, la que no conoce el sentido del ridículo y la que menos folla, claro. Una Maruja Torres, de jovencita, pasada por las cursilería de Juan José Millas, sin adjetivar, y de la factoría Prisa que es sabido que es la meca de lo cursi por rutas imperiales al querer aparentar lo que no se es, al querer logar el prestigio comprando voluntades y limpiándole la chaqueta al Rey en la primera página a ver si así conseguimos introducirnos en los salones de la exquisitez y la distinción que no tenemos ni por el forro porque sólo somos unos paletos nuevos ricos con pretensiones de elegancia sedosa, sutil y satinada. Es decir, lo cursi ontológico. Pero viendo a la tal Eva H, decía, a uno le parece estar viendo una eterna despedida de soltera de provincias. Programa tras programa, que ya tiene mérito."

Un 12, Antonio.


La chica de hoy es... La Campanera*





El pollo de hoy es... Kiko Matamoros


La frase de hoy es... Con pelota o sin pelota, aprobar es lo que importa**


La canción para hoy es... Summer song (Joe Satriani)


La pregunta para hoy es... ¿Os han hecho alguna vez laprueba del pañuelo?***


* No, no hay foto de La Campanera.Es mía, mi tesoro...
** Para todos/as aquellos lectores/as que están de exámenes
*** Jo jo jo jo jo jo jo jo jo

domingo, febrero 05, 2006

FUÍ PALOMA POR QUERER SER GAVILÁN



ELLA trasnocha para ser buena en su futuro trabajo.
ÉL trasnocha después de llegar a casa de su trabajo sin futuro.

ELLA no tiene un amor fijo porque cree que éste está por llegar.
ÉL cree que cada una que llega es un amor fijo.

ELLA no ve de lejos un pimiento pero no se siente incómoda por ello.
ÉL no sería capaz de estar un solo día sin ver bien de lejos.

ELLA conduce porque vive lejos del centro.
ÉL vive en el centro para no tener que conducir.

ELLA pertenece a un signo que no le hace justicia.
ÉL pertenece al signo que equivale a la justicia.

ELLA se siente sola en ocasiones aunque nunca lo reconocerá.
ÉL está tan acostumbrado a estar solo que se enorgullece de reconocerlo.

ELLA dice que él es todo un hallazgo.
ÉL considera un hallazgo haberse equivocado en su primera impresión sobre ella.

ELLA es una astra aunque no sea un coche.
ÉL es un astro aunque no brille como tal.

ELLA canta "Confusion!".
ÉL también.


Para mi hermanastra.






La chica de hoy es... Roser Navarro





El pollo de hoy es... El Fary


La frase de hoy es... Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas


La canción para hoy es... Press (Paul McCartney)


La pregunta para hoy es... ¿De verdad os vais a perder la final del Campeonato de Europa de balonmano?*

*Hoy domingo a las 16:00 en la 2 España vs. Francia (a por los gabachos!!!)

viernes, febrero 03, 2006

LA MEJOR CONVERSACIÓN DE LO QUE VA DE 2006



Fulanito: ¿Vendrá hoy alguien importante al bar?

Menganito: Igual vengo yo...

Fulanito: Tú eres un borracho de mierda...

Menganito: Sí, pero vengo...




La chica de hoy es... Linda Evangelista




El pollo de hoy es... José Ramón De la Morena


La frase de hoy es... Me quedé fumigada del susto


La canción para hoy es... Let´s get rocked (Def Leppard)


La pregunta para hoy es... ¿Seguirán Carussa y Ruambo este blog asiduamente?

jueves, febrero 02, 2006

DESPIÉRTAME EN CALIFORNIA



Y Yo, Antihéroe Fitz-James Stuart (nieto no reconocido de la Duquesa de Alba), quiero hoy romper una lanza desde el poder que me otorga ser el dueño de este blog para ensalzar el mundo gay...

FIESTA, FIESTA Y PLUMA, PLUMA GAY PLUMA, PLUMA GAY

PLUMA, PLUMA, PLUMA GAY!!!

Pues sí.Uno tiene que conocer de todo y si en su día ensalcé a los night-clubs (también conocidos como putiferios) hoy vengo a decirles a todos esos hombres reprimidos de España que los sitios de ambiente gay no muerden.Normalmente los que reniegan de este tipo de locales son machotes de gimnasio que no tienen pudor en andar en pelotas delante de sus colegas (a mí me lo daría) ni en hacer bromitas tipo "dar con la toallita en el culo".Pues para todos ellos aquí va este pequeño manual de como son los locales de ambiente:

(Evidentemente, como en todo, no se puede generalizar yo hablo de mis experiencias propias)

1º Deberían de llamarse "de ambiente" por el ambientazo que casi siempre hay y por el buen rollito que se respira en el ambiente (ni peleas, ni miradas desafiantes, ni "¿qué le quieres a mi já?"...).Sólo vi un día una pelea y para eso duró 20 segundos y terminó con un gay abofeteando a otro en el suelo...fue bastante extraño (y divertido)

2º Ponen música única que no encuentras en ningún otro local.Canciones como "Gritando amor" de Mcnamara, "El rey del Glam" de Alaska o "Un hombre en el armario" de Rafaella Carrá son bastante difíciles de encontrar en locales hetero.

3º El 95% de la gente del local baila, por lo tanto hay mucha alegría.Raro es ver a machotes o castigadoras haciendo barra fija.Como mucho puede haber algún mariposilla fichando.

4º La gente que te atiende detrás de la barra suele ser encantadora.Normalmente te reciben con una sonrisa o por lo menos no te ponen cara de "poniéndote esta copa te hago un favor".

5º Tranquilos nenes...no es usual que los gays se os lancen al cuello nada más entrar por el local.He ido a muchos sitios y nunca me han tirado los tejos de manera demasiado descarada.Y eso que en todos los trabajos que he tenido siempre ha habido gente que me los ha tirado (creo que mi pelito semi largo les atrae).

6º Si entráis algún día fijaros que suelen ser lugares bastante más limpios que los otros locales de la zona.Y eso, visto lo que se suele ver por ahí adelante, es digno de agradecer.

También tienen cosas malas por supuesto como que a veces rayan con la misma música (reniegan de poner algo que no sea exclusivamente gay) o que suelen ser sitios bastante más caros.De los muchos que he visitado me quedo sin duda con el HS de Santiago de Compostela en donde si tenéis suerte podreis ver la mítica actuación de Hilaria cantando "María de las Mercedes".





La chica de hoy es... Scarlett Johansson





El pollo de hoy es... Alfonso Guerra


La frase de hoy es...
Tú sólo quiere arrimarte a mi sardina (Viva María Isabel)*


La canción para hoy es... Young boy (Paul McCartney)**


La pregunta para hoy es... ¿Estáis a favor de la adopción de matrimonios gays?***


*¡Qué arte tiene esta niña!
** Canción preciosa (ya podría aprender Lennon)
*** Yo no (a pesar del post de hoy)