lunes, diciembre 11, 2006

CANAL HOLLYWOOD



Uno vuelve de Lituania y se pensaba que la vida sería maravillosa como dice Andrés Montes y resulta que se encuentra con muchos dilemas:

¿Por qué cuando cobras algo (4, 85 € por ejemplo) SIEMPRE te dicen si te dan los 85 céntimos cuando ya has cogido el cambio correcto?

¿Por qué hay gente que lleva camisetas con la leyenda FARLOPA PURA BLANCA o MI COCA ES TU COCA y no pasa nada y son muy guays y si yo llevase una que pusiese FRANCO MATÓ A TU ABUELO o LE PEGO A MI NOVIA Y LE GUSTA sería un hijo de puta, provocador y me querrían pegar?

¿Por qué nadie le dice a la gente que hace música bakalao, house, techno o funky que en directo son una puta mierda?

¿Por qué cuando está un local de 16 mesas con todas libres menos una que está sucia la gente SIEMPRE se va a sentar a la sucia?

¿Por qué hay gente que dice que soy mala persona por tener en el salón de mi casa una foto de la boda de unos amigos míos que hace un tiempo se separaron? ¿Acaso tengo que borrar el recuerdo de ese día porque no les ha ido bien?

¿Por qué si le dices a unas personas que cierras en un cuarto de hora te dicen que beben rápido y después no sólo se quedan 1 hora más sino que se van dejando la puerta abierta en plan chulería madrileña? (Sí, eran asturianos)

Bueno después de estas reflexones os dejo con un poco de humor de mi querido Valeriano Campillos:

JABALÍ A LA FLAMENCA

Éste es un plato muy sencillo, pero, eso sí, hay que tener mucha paciencia. Hoy cocinaremos un jabalí, más concretamentea la flamenca.

Ingredientes:

- 1 jabalí entero. Se aconseja comprarlo siempre vivo.
- 6 huevos.
- 4 patatas.
- Azafrán.
- Especias.
- 13 botellas de fino más o menos, dependiendo de lo que beba el jabalí.
- 1 guitarra.
- Unas castañuelas y música rociera.

Preparación:

Como he dicho antes, compre un jabalí de 70 kilos, más o menos vivo. Es importante conocer y entender a la víctima un poco antes del fallecimiento. Como es un animal de costumbres, es bueno, antes de cocinarlo, meter al jabalí un poco en ambiente; no olvidemos que vamos a hacerlo a la flamenca.

Cuando lleve al jabalí a casa, diga en la tienda que se lo envuelvan o pondrá el coche perdido. Nada más llegar a casa, en cierre al jabalí en una habitación con pósters de Peret y Camarón dos días más o menos. Irá controlando al animal por un agujerito que hará en la puerta. Cuando vea que el jabalí da palmas de forma compulsiva y se peina hacia atrás con el pelo mojado, abra la puerta y diga: "¡¡Olé, mi alma!! ¡¡Olé mi alma!! Que tum ban ban, que tum ban ban". El jabalí le hará un gesto con las pezuñas y le pedirá un vasito de fino con jamoncito. Vamos por el buen camino. Tatúele en el brazo las frases: "Yo soy rociero" y "Lo estoy dejando". Póngale un clavel en la oreja derecha, déjele seis botellas de fino y cierre la puerta. Él se servirá solo. Espere dos días más, entonces a través de la puerta usted empezará a oir: "¡Ea, ea, olé, olé, que arte, qué arte, ozú, ozú!". Es él, el jabato. También escuchará muchas palmas compulsivas.

Hay que pasar a la siguiente fase: las castañuelas. Póngale un mix de Camela y Siempre Así. El animal empezará a bailar y bailar hasta que muera de una lipotimia.

A los defensores de los animales, una cosa: el animal no sufre, muere de alegría. Bien, ponga el horno a 100 grados centígrados. muy importante: quite al jabalí las castañuelas, el clavel y todos los accesorios. Échele por encima el fino que ha quedado, si es que ha dejado algo, más el resto de los ingredientes.

En tres horas tendrá un excelente jabalí a la flamenca, pero habrá perdido un gran amigo.






La chica de hoy es... Stacey Ferguson





El pollo de hoy es... Alfredo Urdaci

La frase de hoy es... Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas

La canción para hoy es... Ayúdame (no soy un héroe) [Directo] (Ramoncín)


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La pregunta para hoy es... ¿Qué pasaría si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

6 comentarios:

Burbujita dijo...

vaya pregunta mas retorcida alain.....uy como has vuelto de Lituania..jejej y no, no voy a hacer más comentarios q luego me da la risa y tal..

Muassssssss ( hoy m adueñare de tu ordenador y q sepas q voy a ver a mi hombre .. jojojoj... ariel rot ummmmmm )

Toro dijo...

Esa pregunta o similar se la ha hecho mucha gente (sí, es posible que se aburran...), y las respuestas ante tan extraño caso suelen ser que si se pueden separar se separan antes de freir a nadie y que lo más lógico sería que el hermano fuera cómplice ya que sería necesaria su cooperación, y de todas formas el caso es que estaba presente cuando se cometió el crimen y no lo evitó. Pero bueno, la verdad es que sería algo muy complicado de resolver y que llevaría a un juicio histórico. No creo que haya ningún precedente.
En cuanto a la separación, hay casos en los que hay órganos compartidos, y si la la separación es obligada, ¿os dais cuenta del dilema moral del eqipo médico que debe decidir a quién salvar, sabiendo que el otro morirá?

D.S.R. dijo...

Bienvenido a casa, Alain.

Anónimo dijo...

BONA NIT ALAIN¡¡¡¡¡¡¡¡
WOW¡¡ QUE DE FUERTE VIENES, JOJOJOJOJOJOJO,
PERO ESTE RECIBIMIENTO??
ANDA QUE TE VOY A DAR MUCHO REIKI PARA QUE NOS RIAMOS UN POCO, JIJIJIJIJ,
QUE ALEGRIA VERTE,BUENO LERTE,
YO ME PONDRÉ EN UNA CAMISA, SOY VARON, NECESITO AMOR,

WOW¡¡ TENDRÉ EXITO?


NMENE LO DE FRANCO DEJALO,
QUE AHORA ESTAN JUNTICOS EL CHILENO Y ESTE, EN LA BRASA TAN AGUSTICOS LOS DOS Y DANDOLES POR CULO TODA LA ETENNIDAD, JIJIJIJIJ,
LO SIENTO ALAIN, COSAS MIAS,,,

BHENO YO ESE JABALÍ CREO QUE NO LO VOY A COCINAR,MUY COMPLEJO Y MAS SI DICES DE TENRLO VIVO, SI NO SE MATAR UN PAJARO, MAS ESE ANIMALITO.YO CON LECHUGAS,

RESPECTO A LOS GEMELOS, ME INTRIGA UNA COSA, Y SI SON GEMELOS EL OTRO TAMBIEN HABRÁ MATADO?
SI LO LLEVAN A LA SILLA ELECTRICA SE ELECTRUCARÁ TAMBIEN EL OTRO??
PREGUNTAS,,,

POR CIERTO A MI ME ENCANTA EL POP, EL TECNO, HOUSE, WOW¡¡ Y NO POR ELLO SOY TU ENEMIGO VERDAD??
JIJIJIJIJIJ, LA MUSICA ME GUSTA TOA¡¡TOA ,TOA,TE NECESITO TOA¡¡JEJEJEJEJ,
BONA NIT CAMPEON

MILLONES DE ABRAZOS Y BESOS CASEROS

TU PEPE

Anónimo dijo...

Hombre yo digo que el hermano bueno tendrá que joderse mientras el cadaver no acabe de pudrirse, no?¿
XD
Saludos!

Anónimo dijo...

Siempre podría intentarse una operación desesperada de separación,que teniendo únicamente en cuenta la supervivencia del inocente aumentaria las posibilidades de éxito.